[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Plotnick  
Форум » Конкурсы » Конкурс "Место действия - Зона" » Рецензии к МДЗ-4 (Нет описания)
Рецензии к МДЗ-4
PlotnickДата: Понедельник, 04.02.2013, 10:33:19 | Сообщение # 31
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Претендентов на 1-е место в данной группе только два. Очень сложно было решить, какой из них достоин верхней строчки. Но выбор сделан. Аргументирую его.

Рассказ «Малышка». Очень сильное произведение, которое читалось, что называется, на одном дыхании. Сюжетная линия, на первый взгляд, довольно проста. И предугадать дальнейшее развитие событий не составит труда. Однако, автор, словно тасуя колоду карт, ловко добавляет новые сюжетные элементы, приводящие, в итоге, к совершенно неожиданной развязке. Кроме того, усиливается эмоциональный фон, заставляя по-настоящему сопереживать главным героям.

В языковом плане рассказ также заслуживает положительной оценки. Гармоничное сочетание выразительных средств, грамотное построение текста, живые диалоги – все это говорит о том, что автор далеко не новичок и, возможно, уже имеет определенный литературный опыт. Произведение, несомненно, заслуживает высшей оценки.

Рассказ «В среду пополудни» представляет собой иронично-философскую миниатюру, состоящую из двух сцен (поиск убежища и диалог с конторолером). Однако, незамысловатость сюжета компенсируется мастерским исполнением.

Автор виртуозно использует языковые средства, словно жонглируя словами. Читая рассказ, буквально смакуешь каждую фразу. Например: «Вот она, настоящая правда жизни! Выстраданная, вымученная и в болоте вымоченная».

Удачно используемые в тексте рифмовки, создают непринужденную атмосферу повествования: «Мордой можно хоть об стол. Ну а ствол в грязи – не ствол!»

Юмористическое по форме, по сути же произведение является философским. Автор, словно переворачивает все с ног на голову. Приручает уже не человек мутанта, а наоборот (притом без псионического воздействия). Весьма оригинальный и неожиданный ход.

В целом, рассказ очень хорош. Лишь упрощенный сюжет и некоторое отступление от заданных рамок конкурса не позволяют поставить ему высший балл.

Рассказ «Судьба-одиночество» вызвал у меня довольно неоднозначную реакцию. С одной стороны – отличный замысел и весьма неплохая проработка сюжета. Главный герой приручает химеру – одно из опаснейших существ в Зоне Отчуждения. Уже это делает честь автору. А вот воплощение оставляет желать лучшего. Но обо всем по порядку.

Произведение пестрит всевозможными ошибками (кроме орфографических). Громоздкие, часто несогласованные предложения, которые легко можно разбить на несколько коротких: «Сталкер снял с плеча автомат, и медленно обойдя химеру сзади, он встал между ее телом и кустами, и начал внимательно выискивать предмет звука».

Кроме того, часто используются совершенно неуместные в определенном контексте слова. Так, например, описывая детеныша химеры, автор называет его малой. Это уместно в речи главного героя, но не повествователя. Или другой пример грубейшей ошибки: «…ты знаешь где это объяснишь им, если понадобится проведешь до туда» (пунктуация авторская)

В тексте много неточностей или несоответствий. Так оружие у Отшельника АК-103, а патроны к нему калибра 7.62. Еще, к примеру, смутил следующий отрывок: «Через несколько минут пути, Отшельник со своей «ношей» очутился возле люка, ведущего в схрон, в котором сталкер давно обитал, и это место уже закрепилось за его именем. Все местные знали, что в бункере около леса живет странный человек, предпочитающий одиночество». Что же это за укрытие, если о нем все в округе знают?!

Есть, конечно и положительные моменты. Так автору неплохо удаются диалоги. В частности, сцена в бункере очень хороша. Читать этот эпизод было легко и интересно.

Но в целом, произведение сильно недоработано. Возможно, из-за нехватки времени, или из-за неопытности и юного возраста писателя.

О двух оставшихся произведениях скажу очень кратко. Если первый и второй рассказы вызывают море положительных эмоций и уважение к их создателям, то эти два «творения» лишь раздражают. Обсуждать их, а тем более искать положительные стороны, нет смысла. Рассказ «Родственные души» заслужил 4-е место из-за малого объема, что значительно сократило срок моей пытки.
 
СообщениеПретендентов на 1-е место в данной группе только два. Очень сложно было решить, какой из них достоин верхней строчки. Но выбор сделан. Аргументирую его.

Рассказ «Малышка». Очень сильное произведение, которое читалось, что называется, на одном дыхании. Сюжетная линия, на первый взгляд, довольно проста. И предугадать дальнейшее развитие событий не составит труда. Однако, автор, словно тасуя колоду карт, ловко добавляет новые сюжетные элементы, приводящие, в итоге, к совершенно неожиданной развязке. Кроме того, усиливается эмоциональный фон, заставляя по-настоящему сопереживать главным героям.

В языковом плане рассказ также заслуживает положительной оценки. Гармоничное сочетание выразительных средств, грамотное построение текста, живые диалоги – все это говорит о том, что автор далеко не новичок и, возможно, уже имеет определенный литературный опыт. Произведение, несомненно, заслуживает высшей оценки.

Рассказ «В среду пополудни» представляет собой иронично-философскую миниатюру, состоящую из двух сцен (поиск убежища и диалог с конторолером). Однако, незамысловатость сюжета компенсируется мастерским исполнением.

Автор виртуозно использует языковые средства, словно жонглируя словами. Читая рассказ, буквально смакуешь каждую фразу. Например: «Вот она, настоящая правда жизни! Выстраданная, вымученная и в болоте вымоченная».

Удачно используемые в тексте рифмовки, создают непринужденную атмосферу повествования: «Мордой можно хоть об стол. Ну а ствол в грязи – не ствол!»

Юмористическое по форме, по сути же произведение является философским. Автор, словно переворачивает все с ног на голову. Приручает уже не человек мутанта, а наоборот (притом без псионического воздействия). Весьма оригинальный и неожиданный ход.

В целом, рассказ очень хорош. Лишь упрощенный сюжет и некоторое отступление от заданных рамок конкурса не позволяют поставить ему высший балл.

Рассказ «Судьба-одиночество» вызвал у меня довольно неоднозначную реакцию. С одной стороны – отличный замысел и весьма неплохая проработка сюжета. Главный герой приручает химеру – одно из опаснейших существ в Зоне Отчуждения. Уже это делает честь автору. А вот воплощение оставляет желать лучшего. Но обо всем по порядку.

Произведение пестрит всевозможными ошибками (кроме орфографических). Громоздкие, часто несогласованные предложения, которые легко можно разбить на несколько коротких: «Сталкер снял с плеча автомат, и медленно обойдя химеру сзади, он встал между ее телом и кустами, и начал внимательно выискивать предмет звука».

Кроме того, часто используются совершенно неуместные в определенном контексте слова. Так, например, описывая детеныша химеры, автор называет его малой. Это уместно в речи главного героя, но не повествователя. Или другой пример грубейшей ошибки: «…ты знаешь где это объяснишь им, если понадобится проведешь до туда» (пунктуация авторская)

В тексте много неточностей или несоответствий. Так оружие у Отшельника АК-103, а патроны к нему калибра 7.62. Еще, к примеру, смутил следующий отрывок: «Через несколько минут пути, Отшельник со своей «ношей» очутился возле люка, ведущего в схрон, в котором сталкер давно обитал, и это место уже закрепилось за его именем. Все местные знали, что в бункере около леса живет странный человек, предпочитающий одиночество». Что же это за укрытие, если о нем все в округе знают?!

Есть, конечно и положительные моменты. Так автору неплохо удаются диалоги. В частности, сцена в бункере очень хороша. Читать этот эпизод было легко и интересно.

Но в целом, произведение сильно недоработано. Возможно, из-за нехватки времени, или из-за неопытности и юного возраста писателя.

О двух оставшихся произведениях скажу очень кратко. Если первый и второй рассказы вызывают море положительных эмоций и уважение к их создателям, то эти два «творения» лишь раздражают. Обсуждать их, а тем более искать положительные стороны, нет смысла. Рассказ «Родственные души» заслужил 4-е место из-за малого объема, что значительно сократило срок моей пытки.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 04.02.2013 в 10:33:19
PlotnickДата: Понедельник, 04.02.2013, 17:08:34 | Сообщение # 32
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Рассказ «Мерзость»

Прочитал на одном дыхании, хоть иногда и спотыкался о некоторые фразы.
«…Вдобавок, воздух наполнился жутким рёвом…» - это же не сосуд, чтобы наполняться. – Тишину разорвал жуткий гул – так, на мой взгляд, более уместно звучало бы.
Стилистических ошибок хватает. Игра со временем бросается при чтении в глаза.
А вообще очень интересный рассказ получился. При чтении легко представлялись описанные сцены и персонажи. На мой взгляд, рассказ вполне тянет на выход в финал.

Рассказ «Киноман»

Прочитав вступление, сложилось впечатление, что попал либо на Дикий Запад в эпоху ковбоев либо на съёмочную площадку «Бешеных псов».
Дальше не хочется обижать автора, но ведь какой-то бред воспалённого разума, с ляпами, ошибками, опечатками. В итоге выяснилось, что всё-таки вступление - это пародия на Тарантиновские «Бешеные псы». И это лучшая часть всего рассказа.
У автора неплохо получился образ сталкера-наркомана. Значит, может ведь писать лучше.

Рассказ «Хромой»

Неплохой рассказ получился. Читается легко и непринуждённо. Видно, что у автора хорошая фантазия. Отлично показаны переживания Чипа у тела умирающего брата.
Только повествование не всегда логично. Попадаются и ляпы…
«…его мать подорвалась на противопехотной мине, а ему самому перебило осколками задние ноги.»
- Какие ноги у щенка? Лапы! Так же почему-то рот, а не пасть пересохла у Хромого, когда он полз между аномалиями…
«В трех метрах выше того места, куда врезался сталкер, сосну как бритвой срезала лопасть «Черной акулы». С громким треском дерево обрушилось …» - при первом же ударе о любое препятствие лопасти вертолёта ОТСТРЕЛИВАЮТСЯ!!! Это специально сделано конструкторами. Голливуд брешет, ребята!!!

Рассказ «Гигантский переполох»

Чувствуется писательский опыт автора данного рассказа. Получилась добротная байка у костра.
Написано живо, интересно. Каждую сцену легко представить Автор сумел создать эффект присутствия.
В конце, на мой взгляд, автор немного сбился и накосячил. Эпизод в деревне, когда псевдогигант пришёл за лакомством… автор, описывая испуг и, бегство сталкеров, перешёл на детский слог. Получилось не достоверно и по детски наивно.

Рассказ «Путь Сухого»

Думал, уже определил для себя двойку лидеров этой группы,… но автор данного рассказа посмеялся над моим преждевременным решением.
Отличный, пропитанный атмосферой Зоны рассказ. Лёгкий слог, интересные повороты сюжета и печальная развязка не оставили меня равнодушным. Автору хорошо удалось передать чувства, характеры своих героев. Одним словом отличное произведение. На мой взгляд, один из фаворитов конкурса.
В конце видно, что автор спешил – проскользнули несколько очепяток.
Ещё у меня возник вопрос: как Сухой перевязывал химеру? Как он смог приподнять такую тушу? Автор не потрудился хоть, как-то объяснить сей момент.
 
СообщениеРассказ «Мерзость»

Прочитал на одном дыхании, хоть иногда и спотыкался о некоторые фразы.
«…Вдобавок, воздух наполнился жутким рёвом…» - это же не сосуд, чтобы наполняться. – Тишину разорвал жуткий гул – так, на мой взгляд, более уместно звучало бы.
Стилистических ошибок хватает. Игра со временем бросается при чтении в глаза.
А вообще очень интересный рассказ получился. При чтении легко представлялись описанные сцены и персонажи. На мой взгляд, рассказ вполне тянет на выход в финал.

Рассказ «Киноман»

Прочитав вступление, сложилось впечатление, что попал либо на Дикий Запад в эпоху ковбоев либо на съёмочную площадку «Бешеных псов».
Дальше не хочется обижать автора, но ведь какой-то бред воспалённого разума, с ляпами, ошибками, опечатками. В итоге выяснилось, что всё-таки вступление - это пародия на Тарантиновские «Бешеные псы». И это лучшая часть всего рассказа.
У автора неплохо получился образ сталкера-наркомана. Значит, может ведь писать лучше.

Рассказ «Хромой»

Неплохой рассказ получился. Читается легко и непринуждённо. Видно, что у автора хорошая фантазия. Отлично показаны переживания Чипа у тела умирающего брата.
Только повествование не всегда логично. Попадаются и ляпы…
«…его мать подорвалась на противопехотной мине, а ему самому перебило осколками задние ноги.»
- Какие ноги у щенка? Лапы! Так же почему-то рот, а не пасть пересохла у Хромого, когда он полз между аномалиями…
«В трех метрах выше того места, куда врезался сталкер, сосну как бритвой срезала лопасть «Черной акулы». С громким треском дерево обрушилось …» - при первом же ударе о любое препятствие лопасти вертолёта ОТСТРЕЛИВАЮТСЯ!!! Это специально сделано конструкторами. Голливуд брешет, ребята!!!

Рассказ «Гигантский переполох»

Чувствуется писательский опыт автора данного рассказа. Получилась добротная байка у костра.
Написано живо, интересно. Каждую сцену легко представить Автор сумел создать эффект присутствия.
В конце, на мой взгляд, автор немного сбился и накосячил. Эпизод в деревне, когда псевдогигант пришёл за лакомством… автор, описывая испуг и, бегство сталкеров, перешёл на детский слог. Получилось не достоверно и по детски наивно.

Рассказ «Путь Сухого»

Думал, уже определил для себя двойку лидеров этой группы,… но автор данного рассказа посмеялся над моим преждевременным решением.
Отличный, пропитанный атмосферой Зоны рассказ. Лёгкий слог, интересные повороты сюжета и печальная развязка не оставили меня равнодушным. Автору хорошо удалось передать чувства, характеры своих героев. Одним словом отличное произведение. На мой взгляд, один из фаворитов конкурса.
В конце видно, что автор спешил – проскользнули несколько очепяток.
Ещё у меня возник вопрос: как Сухой перевязывал химеру? Как он смог приподнять такую тушу? Автор не потрудился хоть, как-то объяснить сей момент.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 04.02.2013 в 17:08:34
PlotnickДата: Понедельник, 04.02.2013, 17:10:18 | Сообщение # 33
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Сын.
Чувствуется, что автор хорошо начитан, грамотен. Рассказ интересен, затягивает с первых строк. Жаль Гвоздя, чья судьба не может оставить читателя равнодушным. Это единственный рассказ, который тронул за душу и более запомнился из остальных творений группы. Достойно написан, из него могла бы получиться отличная книга.

S.T.A.L.K.E.R. Прирученный мутант.
Пролог, первая глава и половина второй мне показались слишком затянутыми, даже немного нудными. Но ближе к финалу, события развиваются довольно интересно и неожиданно. Сама идея несколько необычна, из-за чего данный рассказ можно также выделить среди остальных, несмотря на недочеты.

Вместе весело шагать...
Очень позитивный рассказ, написан доступным грамотным "языком". Стрижик вызвал умиление, создался образ маленького и хрупкого зверенка. Интересный главный герой, не лишен чувства юмора, что тоже плюс.
Ну а теперь ложечка дегтя: застрявший на сапоге тушкан, которого герой ещё и покормить умудрился. Это мне показалось немного глупым. Ну а в целом впечатление положительное. Концовка улыбнула.
 
СообщениеСын.
Чувствуется, что автор хорошо начитан, грамотен. Рассказ интересен, затягивает с первых строк. Жаль Гвоздя, чья судьба не может оставить читателя равнодушным. Это единственный рассказ, который тронул за душу и более запомнился из остальных творений группы. Достойно написан, из него могла бы получиться отличная книга.

S.T.A.L.K.E.R. Прирученный мутант.
Пролог, первая глава и половина второй мне показались слишком затянутыми, даже немного нудными. Но ближе к финалу, события развиваются довольно интересно и неожиданно. Сама идея несколько необычна, из-за чего данный рассказ можно также выделить среди остальных, несмотря на недочеты.

Вместе весело шагать...
Очень позитивный рассказ, написан доступным грамотным "языком". Стрижик вызвал умиление, создался образ маленького и хрупкого зверенка. Интересный главный герой, не лишен чувства юмора, что тоже плюс.
Ну а теперь ложечка дегтя: застрявший на сапоге тушкан, которого герой ещё и покормить умудрился. Это мне показалось немного глупым. Ну а в целом впечатление положительное. Концовка улыбнула.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 04.02.2013 в 17:10:18
PlotnickДата: Понедельник, 04.02.2013, 17:11:58 | Сообщение # 34
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Свобода выбора.
Тема рассказа полностью раскрыта.Очень хорошо описан союз человека и кровососа,как тяжело был сделан человеком этот непростой выбор.Итог полное отшельничество и одиночество.Отказ от человечности.

Кошмарная реальность.
Замысел автора очень понравился,хорошая идея и приятный текст.Но немного не понравилось,то что никаких препятствий и проблем,кроме душевных в конце рассказа,главный герой не испытывал.Словно "Рэмбо"он шел к своей цели.

Помнить.
Хороший рассказ о взаимопомощи мутантов и человека.Главный герой рассказывает свою историю,полностью раскрывается вся тема истории.Немного вся эта история становится очевидной и понятной.Весь рассказ пред угадывается.

Узник аномалии.
Слишком мало и не раскрыто,а в остальном хороший замысел.Если бы автор раскрыл тему,был бы уверен рассказ получил бы высокие оценки.

Pogonshik.
Банально.Сугубо мое мнение,идея не свежа и автор особо не напрягаясь написал этот рассказ. Но написано хорошо и с толком.

Насаждение прозекторских принципов дров.
Название рассказа вводит в ступор,о чем это? Cама идея рассказа скопирована с песни "Короля шута"-"Будь как дома путник",только переделана под тематику "Сталкер".Даже выражения лесника теже,что и в песне.
 
СообщениеСвобода выбора.
Тема рассказа полностью раскрыта.Очень хорошо описан союз человека и кровососа,как тяжело был сделан человеком этот непростой выбор.Итог полное отшельничество и одиночество.Отказ от человечности.

Кошмарная реальность.
Замысел автора очень понравился,хорошая идея и приятный текст.Но немного не понравилось,то что никаких препятствий и проблем,кроме душевных в конце рассказа,главный герой не испытывал.Словно "Рэмбо"он шел к своей цели.

Помнить.
Хороший рассказ о взаимопомощи мутантов и человека.Главный герой рассказывает свою историю,полностью раскрывается вся тема истории.Немного вся эта история становится очевидной и понятной.Весь рассказ пред угадывается.

Узник аномалии.
Слишком мало и не раскрыто,а в остальном хороший замысел.Если бы автор раскрыл тему,был бы уверен рассказ получил бы высокие оценки.

Pogonshik.
Банально.Сугубо мое мнение,идея не свежа и автор особо не напрягаясь написал этот рассказ. Но написано хорошо и с толком.

Насаждение прозекторских принципов дров.
Название рассказа вводит в ступор,о чем это? Cама идея рассказа скопирована с песни "Короля шута"-"Будь как дома путник",только переделана под тематику "Сталкер".Даже выражения лесника теже,что и в песне.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 04.02.2013 в 17:11:58
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:52:31 | Сообщение # 35
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Daft Story
Достаточно занимательная история о сталкере и его друге, который превратился в зомби. Выглядит правдоподобно (в рамках жанра), если не задумываться о самых прозаических деталях. Например, каким образом зомби освобождается от продуктов жизнедеятельности? Ведь он ест - и тушенку, и крыс, и всякое прочее... Если он пытается съесть тушенку, не открывая банку, то, надо полагать, и расстегивание штанов для него неразрешимая проблема... В общем, вы понимаете...
Если забыть об этих деталях, то в целом - неплохо. Понравилось, что автор вывел разумную и спокойную концовку - без истерик и разрывания рубахи на груди.
Что касается языка, то в тексте встречаются стилистические неточности. Например:
"Заночевать пришлось где придется." - разнобой времен.
"Барыга кинулся на меня, повалив на пол и прижав своим грузным телом." - нарушена последовательность действий.
"Выходило это у него на удивление ловко, да так, что в какой-то момент в глазах у меня потемнело и стал понимать, что теряю сознание." - отсутствует необходимое здесь местоимение "я".
Встречаются также грамматические и синтаксические ошибки, но это, вероятно, уже не для рецензии.

Вместе весело шагать...
Забавный рассказ. И с нестандартной живностью - Стрижиком. К концу рассказа "сталкерский" стиль немного переходит в сказочный - что не очень хорошо. Происходящее, в рамках жанра, выглядит логично. Единственно, вызывает сомнение сцена спасения сталкера из трясины, ибо непонятно, каким образом болотный газ попал сталкеру в штаны.
Думается, что рассказ выиграл бы, если сократить излишне многословные описания ряда сцен - например, начальную сцену на болоте.
Язык неплохой, диалоги звучат достоверно... Однако незнакомые слова следует проверять - например, слово "скабрезность" означает совсем не то, что хотел, видимо, сказать автор (скаредность?).

"Химка"
Занимательный рассказ... Описанные события выглядят достоверно... Кроме, пожалуй, того обстоятельства, что у химеры, оказывается, одна голова - совсем лишняя и ненужная, и ее можно отчекрыжить - вот так вот запросто и без проблем. Понравилась концовка рассказа - и эпизод с колбасой для подружки, и завершающий абзац.
Язык неплохой, диалоги звучат нормально...
Недостатки: обилие разного рода ошибок (например, неоднократно повторяющееся "вобшем"), в отдельных местах (например, в самом начале) диалоги и авторская речь свалены в один длиннющий абзац. И приходится не один раз перечитывать, чтобы понять - кто где что сказал...
 
СообщениеDaft Story
Достаточно занимательная история о сталкере и его друге, который превратился в зомби. Выглядит правдоподобно (в рамках жанра), если не задумываться о самых прозаических деталях. Например, каким образом зомби освобождается от продуктов жизнедеятельности? Ведь он ест - и тушенку, и крыс, и всякое прочее... Если он пытается съесть тушенку, не открывая банку, то, надо полагать, и расстегивание штанов для него неразрешимая проблема... В общем, вы понимаете...
Если забыть об этих деталях, то в целом - неплохо. Понравилось, что автор вывел разумную и спокойную концовку - без истерик и разрывания рубахи на груди.
Что касается языка, то в тексте встречаются стилистические неточности. Например:
"Заночевать пришлось где придется." - разнобой времен.
"Барыга кинулся на меня, повалив на пол и прижав своим грузным телом." - нарушена последовательность действий.
"Выходило это у него на удивление ловко, да так, что в какой-то момент в глазах у меня потемнело и стал понимать, что теряю сознание." - отсутствует необходимое здесь местоимение "я".
Встречаются также грамматические и синтаксические ошибки, но это, вероятно, уже не для рецензии.

Вместе весело шагать...
Забавный рассказ. И с нестандартной живностью - Стрижиком. К концу рассказа "сталкерский" стиль немного переходит в сказочный - что не очень хорошо. Происходящее, в рамках жанра, выглядит логично. Единственно, вызывает сомнение сцена спасения сталкера из трясины, ибо непонятно, каким образом болотный газ попал сталкеру в штаны.
Думается, что рассказ выиграл бы, если сократить излишне многословные описания ряда сцен - например, начальную сцену на болоте.
Язык неплохой, диалоги звучат достоверно... Однако незнакомые слова следует проверять - например, слово "скабрезность" означает совсем не то, что хотел, видимо, сказать автор (скаредность?).

"Химка"
Занимательный рассказ... Описанные события выглядят достоверно... Кроме, пожалуй, того обстоятельства, что у химеры, оказывается, одна голова - совсем лишняя и ненужная, и ее можно отчекрыжить - вот так вот запросто и без проблем. Понравилась концовка рассказа - и эпизод с колбасой для подружки, и завершающий абзац.
Язык неплохой, диалоги звучат нормально...
Недостатки: обилие разного рода ошибок (например, неоднократно повторяющееся "вобшем"), в отдельных местах (например, в самом начале) диалоги и авторская речь свалены в один длиннющий абзац. И приходится не один раз перечитывать, чтобы понять - кто где что сказал...

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:52:31
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:53:08 | Сообщение # 36
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Мерзость
На мой взгляд рассказ обошёл конкурентов с 4 и 5 места за счёт более гладкого и грамотного изложения. Все мои претензии по сюжету:
- не убедительна сцена переговоров с Изломом (уж лучше бы мутант затащил таки Спиртягу внутрь, тогда хотя бы понятен предмет торга, а иначе согласие сталкера притянуто за уши)
- не понравился переход Излома от охоты к обсуждению помощи. Если ловушка изначально строилась для принуждения к сотрудничеству, то надо было обставить сцену совсем по-другому.
- Кулёк не понимает насильников и тут же сам распускает слюни на девушку-мутанта (причём в условиях, когда рядом враг, скоро выброс, а товарищ в беде). Как говорится - не верю!

Хромой
Начало рассказа понравилось, даже возникло ощущение, что это и есть победитель группы, но начиная со сцены со сбиванием вертолёта, которая противоречит рамкам, заданным самим автором (по части оснащённости и подготовленности монолитовцев), сбился и слог автора, а причинно-следственное обоснование поступков и событий захромало на обе ноги. Впечатление, что автору не хватило времени или вдохновения раскрутить замысел, который, в сущности, неплох.

Путь Сухого

В отличие от конкурента, занявшего второе место, в данном рассказе мне не понравилось именно начало:
- не раскрыта предпосылка того, что Сухой решил спасти жизнь химере. Одного её взгляда мало, необходимо отразить внутренние переживания и размышления ГГ ещё до встречи с мутантом, которые привели позже к такому поступку. Для меня очевидно, что это какой-то перелом, в том числе отказ от жизни в попытках обогащения.
- не понятен поступок главаря, почему-то вдруг решившего, что химера пойдёт мстить Сухому, а не напарнику, который в неё стрелял. Опять же не послал группу добить зверя - это можно "разрулить" через перепрятывание химеры (например, затащил и увёз тело на с/х тачке).
Тем не менее, далее рассказ читался легко и события не вызывали вопросов, включая интересную концовку.
 
СообщениеМерзость
На мой взгляд рассказ обошёл конкурентов с 4 и 5 места за счёт более гладкого и грамотного изложения. Все мои претензии по сюжету:
- не убедительна сцена переговоров с Изломом (уж лучше бы мутант затащил таки Спиртягу внутрь, тогда хотя бы понятен предмет торга, а иначе согласие сталкера притянуто за уши)
- не понравился переход Излома от охоты к обсуждению помощи. Если ловушка изначально строилась для принуждения к сотрудничеству, то надо было обставить сцену совсем по-другому.
- Кулёк не понимает насильников и тут же сам распускает слюни на девушку-мутанта (причём в условиях, когда рядом враг, скоро выброс, а товарищ в беде). Как говорится - не верю!

Хромой
Начало рассказа понравилось, даже возникло ощущение, что это и есть победитель группы, но начиная со сцены со сбиванием вертолёта, которая противоречит рамкам, заданным самим автором (по части оснащённости и подготовленности монолитовцев), сбился и слог автора, а причинно-следственное обоснование поступков и событий захромало на обе ноги. Впечатление, что автору не хватило времени или вдохновения раскрутить замысел, который, в сущности, неплох.

Путь Сухого

В отличие от конкурента, занявшего второе место, в данном рассказе мне не понравилось именно начало:
- не раскрыта предпосылка того, что Сухой решил спасти жизнь химере. Одного её взгляда мало, необходимо отразить внутренние переживания и размышления ГГ ещё до встречи с мутантом, которые привели позже к такому поступку. Для меня очевидно, что это какой-то перелом, в том числе отказ от жизни в попытках обогащения.
- не понятен поступок главаря, почему-то вдруг решившего, что химера пойдёт мстить Сухому, а не напарнику, который в неё стрелял. Опять же не послал группу добить зверя - это можно "разрулить" через перепрятывание химеры (например, затащил и увёз тело на с/х тачке).
Тем не менее, далее рассказ читался легко и события не вызывали вопросов, включая интересную концовку.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:53:08
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:53:46 | Сообщение # 37
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
S.T.A.L.K.E.R. Прирученный мутант

Когда я начал читать, этот рассказ, то поймал себе на мысли: «Я тоже так думаю. Я полностью согласен с автором». Ощущение словно этот творец, прочитал мои мысли и
положил на бумагу. Пролог просто шедевр.
Дальше идет просто гениальный переход от философских мыслей автора к главному герою повествования. Точнее к двум… Первая часть кажется такой простой, но как же классно она описана.
О второй части, я не буду петь хвалебных од. Просто скажу хорошо написано. Может я привык к этому стилю повествования, и он не вызывал у меня щемящего восторга. Может что-то ещё…
Читая третью часть, я не ждал ничего, что могло всколыхнуть моё сердце. Но же я ошибался. Это ж надо додуматься человека сделать самым опасным мутантом.
Процитирую лишь «Запомни, Сергей, нет в Зоне опасней мутанта, чем человек...»
Эпилог не такой яркий как предыдущая часть, но это нормально. Главное общей картины не портит.

Daft Story

Я долго думал кому отдать второе место… И всё же остановился на рассказе о зомби, который больше похож на сценарий к голливудскому фильму, написанный нашим человеком. То есть с душой.
Больше всего мне понравился момент, когда главный герой Алекс кормил своего друга, ставшего Зомби. Классно всё описано. Я аплодирую.
Вообще этот рассказ вместил в себя несколько жанров. Ужасы, комедия, мелодрама, боевик, драма. И всё очень органично. Мне, конечно, немного жаль главного героя. Он в каждом зомби видеть своего друга. Не позавидуешь.

Вместе весело шагать...

Никогда бы не подумал, что рассказ с такой темой можно закончить хепиэндом. Оказалось, можно. Мутант стрижик чем-то мне напомнил того «чудовища» из фильма навигатор. Такой же добродушный и милый зверёк.
Не могу не поблагодарить автора за описание Болотного Доктора. Мне кажется, именно таким должен быть этот персонаж.
Да и рассказ получился очень трогательным, где-то даже наивным. Но всё же, это не совсем Зона, точнее совсем не Зона. Скорее сказочный мир. Ей не детишек пугать, а веселить. Это конечно не плохо, но у меня другие ассоциации со Сталкерской аномальной Зоной. Трудно ломать стереотипы внутри себя. Я не смог…
 
СообщениеS.T.A.L.K.E.R. Прирученный мутант

Когда я начал читать, этот рассказ, то поймал себе на мысли: «Я тоже так думаю. Я полностью согласен с автором». Ощущение словно этот творец, прочитал мои мысли и
положил на бумагу. Пролог просто шедевр.
Дальше идет просто гениальный переход от философских мыслей автора к главному герою повествования. Точнее к двум… Первая часть кажется такой простой, но как же классно она описана.
О второй части, я не буду петь хвалебных од. Просто скажу хорошо написано. Может я привык к этому стилю повествования, и он не вызывал у меня щемящего восторга. Может что-то ещё…
Читая третью часть, я не ждал ничего, что могло всколыхнуть моё сердце. Но же я ошибался. Это ж надо додуматься человека сделать самым опасным мутантом.
Процитирую лишь «Запомни, Сергей, нет в Зоне опасней мутанта, чем человек...»
Эпилог не такой яркий как предыдущая часть, но это нормально. Главное общей картины не портит.

Daft Story

Я долго думал кому отдать второе место… И всё же остановился на рассказе о зомби, который больше похож на сценарий к голливудскому фильму, написанный нашим человеком. То есть с душой.
Больше всего мне понравился момент, когда главный герой Алекс кормил своего друга, ставшего Зомби. Классно всё описано. Я аплодирую.
Вообще этот рассказ вместил в себя несколько жанров. Ужасы, комедия, мелодрама, боевик, драма. И всё очень органично. Мне, конечно, немного жаль главного героя. Он в каждом зомби видеть своего друга. Не позавидуешь.

Вместе весело шагать...

Никогда бы не подумал, что рассказ с такой темой можно закончить хепиэндом. Оказалось, можно. Мутант стрижик чем-то мне напомнил того «чудовища» из фильма навигатор. Такой же добродушный и милый зверёк.
Не могу не поблагодарить автора за описание Болотного Доктора. Мне кажется, именно таким должен быть этот персонаж.
Да и рассказ получился очень трогательным, где-то даже наивным. Но всё же, это не совсем Зона, точнее совсем не Зона. Скорее сказочный мир. Ей не детишек пугать, а веселить. Это конечно не плохо, но у меня другие ассоциации со Сталкерской аномальной Зоной. Трудно ломать стереотипы внутри себя. Я не смог…

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:53:46
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:54:31 | Сообщение # 38
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Родственные души.

Скажу сразу, старался оценивать некритично, думая о том, что человек старался и поработал.

Родственные души это легкая и до простого понятная история с незамысловатым сюжетом. Что уже само по себе сложно для любого автора, ведь в простоте кроется огромная задача: красота слога, неповторимый стиль. Даже бездарно написанное произведение может зацепить закрученным сюжетом, здесь же ставка была не на этом. Читая «души», у меня складывалось ощущение, что его писали два разных человека: иногда слог становился уверенным и зрелым, но через несколько абзацев скатывался в детство, что я и отношу к главным недостаткам произведения. Покончим с текстом. Сюжет. Здесь тоже уйма недоработок. Рассказу в принципе нечем привлечь читателя. Мутанта и пресловутого «слияния душ» я так и не увидел, разве что на словах. Картина переосмысления ГГ своей позиции проста и не закончена. Это сродни тому, что пойдя сдавать стеклотару, алкоголик должен понять, что пить это безоговорочное зло. Герои? Честно говоря, даже характер ГГ не улавливается, а его «окружение» и подавно, тянет на картонные декорации неумело расставленные режиссёром. В общем, не поверил я.

Несмотря на вышесказанное, хочу сказать, что автор молодец. Он пробует свои силы и, если на чистоту, местами у него получается достойное чтиво. Надо расти над собой, обогащать лексикон и учиться прорабатывать ключевые сцены и характеры. И тогда все получится. Удачи.

В среду пополудни.

Хм… автор узнаваем по почерку, наверное, это хорошо, но все же мешает. Итак.

Легкая история рассказанная в шутливой форме, но с серьезным подтекстом. По изложению все гладенько и ровненько, разве что «натруженные легкие» резанули, но вот вставки обращения к читателю напрягают, выбивая из чтения, не давая погрузиться, заставляя балансировать на грани.

Сюжет понятен до беспредела, но это не мешает получить удовольствие от текста. А вот с философией пришлось не согласиться. «Вы сами монстры» - могу поверить в это заключение, но вот в безобидность существ, населяющих Зону как-то не очень. И дело не в привязанности к сеттингу, а в целостности мира, созданного игрой и многой книжной серией. Без агрессивных монстров Зона не зона, а Клондайк артефактов. Пропадет мрак и тоска постапа. Вот поэтому мозг отказывается верить. Также не увидел полного соответствия теме. Монстр есть, и даже ранен, ГГ дает ему аптечку, но понятия «приручить» нет, конфликта, разве что с самим собой, да и то мимолетного нет. Так что…

В целом история хороша, но вот в рамки конкурса, считаю, не укладывается. А быть может, я узко мыслю…

Кошачий глаз.

Сюжет. Скажем так: что до возвращения из Припяти, какая-то интрига сохранялась, но далее все пошло наперекосяк. А ведь лаборатория для опытов над мутантами, это было именно то, за что, на мой взгляд, можно было цепляться. А так, первую часть рассказа можно выкидывать полностью, оставляя только историю про Болотного Доктора. Связь этих двух частей не прослеживается, а появление химеры в качестве нее не расцениваю. Плюсую за попытку подвести моральный итог в конце рассказа. Значит, автору было что сказать. А вот задача, поставленная в

теме конкурса, не выполнена никак. Да, есть монстры, есть люди, но никто никого не выхаживает, не приручает и тем более не конфликтует.

Изложение. Не хочется говорить обидного автору. Он трудился и молодец. В свое время я и такого не написал бы. Но вот расти и совершенствоваться, конечно же, стоит. Рассказ просто испещрен ляпами, казусами, смысловыми и логическими нестыковками. Персонажи не прописаны вообще. Местами текст скатывался в разряд описания старшеклассником действа, разворачивающегося в каком-то блокбастере, своим сверстникам. Так что… Хочется пожелать как Ленин завещал: «учиться, учиться и еще раз учиться».

Malyshka

А вот это интересно. Лихо закручено, не поспоришь. Впору для хорошего романа. Читается быстро и легко. Но четыре (!) сюжетные линии для рассказа – это перегиб. Тяжеловато уследить, но автор смогла (бьюсь об заклад, что автор женщина) связать их в конце. Не скажу, что это минус, но все-таки. Опять же, зачем картина из прошлого с женой? Ради домика и дождя? Они великолепны (зарисовка вначале), но почему обязательно ГГ должен спасать дочь? Неужели человек не может спасти просто человека? Избито, но спишем это на «женский взгляд» Изложение гладкое, автор хорошо владеет слогом, хотя и внесла несколько перлов на вроде «жирного куска штукатурки». По заданию – все ровно. Конфликт налицо, мутант спасен. В общем, положительное в рассказе серьезно перевешивает маленькую ложку дегтя. Вполне достойный финалист, которой может побороться за место в тройке.

Судьба одиночество.

Неоднозначно… Вот даже собраться с мыслями трудно после прочитанного. Сюжет незамысловат. Все практически известно наперед, единственное место рассказа, в котором я находился в «прострации», не ведая, что будет дальше, это взросление химеры. После того, как было произнесено слово «Долг» все опять стало на свои места. Так что, в плане интриги автор не доработал. По тексту – в основном гладенько, есть несколько ляпов, но не критичных, шлифуемых вычиткой. Рассказ пробежал перед глазами легко. Особенно живописно вышли у автора бандиты. Вот тут поверил на все сто. С поставленной темой задачей удалось справиться. И все бы было хорошо, если бы не одно но… Мне не хватило простого быта. Быта человека и химеры. Нет, автор, конечно, упомянул, что они ходили на охоту, но в деталях не расписал. А мне бы это (как читателю) позволило бы искренне привязаться к этой парочке. И самое главное: мне было жалко именно Долговцев. Химеру – ни разу. Автор вряд ли ставил это себе задачей. Трагедия не удалась. Почему?… Наверное из-за неправильно выбранной автором концовки. Долг притянут за уши. Неужто на весь клан один проводник? Сложно верится. Но даже не это послужило причиной разочарования. Долг хотел идти в компании с мутантом, чтобы убивать мутантов. Звучит? И даже не это самое страшное. Химера напала первой. Вот, что было минусом во всей трагедии. Что бы она там себе не вспомнила – читатель это уже забыл, да и признаться не видел он расправы в действии, а попытка освежить неувиденное читателем в мыслях хищницы не выглядела убедительно. Автор не смог вызвать неприязни у меня, как читателя к долговцам, и поэтому я был искренне согласен с бойцом, который недоумевал: как можно убить человека за мутанта. Можно было сгладить, отпустив солдата с моральным подтекстом, что мол, все вы животные, что люди, что мутанты, что в Зоне все перемешалось и теперь уже не разобрать кто кому должен… Ну, или что-то в этом духе. Но нет, ГГ втыкает ножичек в горло обалдевшего солдатика. Я, признаться, тоже обалдел.

В итоге, как читатель, а ведь именно читатель является конечным потребителем чтива, я не доволен концовкой.
 
СообщениеРодственные души.

Скажу сразу, старался оценивать некритично, думая о том, что человек старался и поработал.

Родственные души это легкая и до простого понятная история с незамысловатым сюжетом. Что уже само по себе сложно для любого автора, ведь в простоте кроется огромная задача: красота слога, неповторимый стиль. Даже бездарно написанное произведение может зацепить закрученным сюжетом, здесь же ставка была не на этом. Читая «души», у меня складывалось ощущение, что его писали два разных человека: иногда слог становился уверенным и зрелым, но через несколько абзацев скатывался в детство, что я и отношу к главным недостаткам произведения. Покончим с текстом. Сюжет. Здесь тоже уйма недоработок. Рассказу в принципе нечем привлечь читателя. Мутанта и пресловутого «слияния душ» я так и не увидел, разве что на словах. Картина переосмысления ГГ своей позиции проста и не закончена. Это сродни тому, что пойдя сдавать стеклотару, алкоголик должен понять, что пить это безоговорочное зло. Герои? Честно говоря, даже характер ГГ не улавливается, а его «окружение» и подавно, тянет на картонные декорации неумело расставленные режиссёром. В общем, не поверил я.

Несмотря на вышесказанное, хочу сказать, что автор молодец. Он пробует свои силы и, если на чистоту, местами у него получается достойное чтиво. Надо расти над собой, обогащать лексикон и учиться прорабатывать ключевые сцены и характеры. И тогда все получится. Удачи.

В среду пополудни.

Хм… автор узнаваем по почерку, наверное, это хорошо, но все же мешает. Итак.

Легкая история рассказанная в шутливой форме, но с серьезным подтекстом. По изложению все гладенько и ровненько, разве что «натруженные легкие» резанули, но вот вставки обращения к читателю напрягают, выбивая из чтения, не давая погрузиться, заставляя балансировать на грани.

Сюжет понятен до беспредела, но это не мешает получить удовольствие от текста. А вот с философией пришлось не согласиться. «Вы сами монстры» - могу поверить в это заключение, но вот в безобидность существ, населяющих Зону как-то не очень. И дело не в привязанности к сеттингу, а в целостности мира, созданного игрой и многой книжной серией. Без агрессивных монстров Зона не зона, а Клондайк артефактов. Пропадет мрак и тоска постапа. Вот поэтому мозг отказывается верить. Также не увидел полного соответствия теме. Монстр есть, и даже ранен, ГГ дает ему аптечку, но понятия «приручить» нет, конфликта, разве что с самим собой, да и то мимолетного нет. Так что…

В целом история хороша, но вот в рамки конкурса, считаю, не укладывается. А быть может, я узко мыслю…

Кошачий глаз.

Сюжет. Скажем так: что до возвращения из Припяти, какая-то интрига сохранялась, но далее все пошло наперекосяк. А ведь лаборатория для опытов над мутантами, это было именно то, за что, на мой взгляд, можно было цепляться. А так, первую часть рассказа можно выкидывать полностью, оставляя только историю про Болотного Доктора. Связь этих двух частей не прослеживается, а появление химеры в качестве нее не расцениваю. Плюсую за попытку подвести моральный итог в конце рассказа. Значит, автору было что сказать. А вот задача, поставленная в

теме конкурса, не выполнена никак. Да, есть монстры, есть люди, но никто никого не выхаживает, не приручает и тем более не конфликтует.

Изложение. Не хочется говорить обидного автору. Он трудился и молодец. В свое время я и такого не написал бы. Но вот расти и совершенствоваться, конечно же, стоит. Рассказ просто испещрен ляпами, казусами, смысловыми и логическими нестыковками. Персонажи не прописаны вообще. Местами текст скатывался в разряд описания старшеклассником действа, разворачивающегося в каком-то блокбастере, своим сверстникам. Так что… Хочется пожелать как Ленин завещал: «учиться, учиться и еще раз учиться».

Malyshka

А вот это интересно. Лихо закручено, не поспоришь. Впору для хорошего романа. Читается быстро и легко. Но четыре (!) сюжетные линии для рассказа – это перегиб. Тяжеловато уследить, но автор смогла (бьюсь об заклад, что автор женщина) связать их в конце. Не скажу, что это минус, но все-таки. Опять же, зачем картина из прошлого с женой? Ради домика и дождя? Они великолепны (зарисовка вначале), но почему обязательно ГГ должен спасать дочь? Неужели человек не может спасти просто человека? Избито, но спишем это на «женский взгляд» Изложение гладкое, автор хорошо владеет слогом, хотя и внесла несколько перлов на вроде «жирного куска штукатурки». По заданию – все ровно. Конфликт налицо, мутант спасен. В общем, положительное в рассказе серьезно перевешивает маленькую ложку дегтя. Вполне достойный финалист, которой может побороться за место в тройке.

Судьба одиночество.

Неоднозначно… Вот даже собраться с мыслями трудно после прочитанного. Сюжет незамысловат. Все практически известно наперед, единственное место рассказа, в котором я находился в «прострации», не ведая, что будет дальше, это взросление химеры. После того, как было произнесено слово «Долг» все опять стало на свои места. Так что, в плане интриги автор не доработал. По тексту – в основном гладенько, есть несколько ляпов, но не критичных, шлифуемых вычиткой. Рассказ пробежал перед глазами легко. Особенно живописно вышли у автора бандиты. Вот тут поверил на все сто. С поставленной темой задачей удалось справиться. И все бы было хорошо, если бы не одно но… Мне не хватило простого быта. Быта человека и химеры. Нет, автор, конечно, упомянул, что они ходили на охоту, но в деталях не расписал. А мне бы это (как читателю) позволило бы искренне привязаться к этой парочке. И самое главное: мне было жалко именно Долговцев. Химеру – ни разу. Автор вряд ли ставил это себе задачей. Трагедия не удалась. Почему?… Наверное из-за неправильно выбранной автором концовки. Долг притянут за уши. Неужто на весь клан один проводник? Сложно верится. Но даже не это послужило причиной разочарования. Долг хотел идти в компании с мутантом, чтобы убивать мутантов. Звучит? И даже не это самое страшное. Химера напала первой. Вот, что было минусом во всей трагедии. Что бы она там себе не вспомнила – читатель это уже забыл, да и признаться не видел он расправы в действии, а попытка освежить неувиденное читателем в мыслях хищницы не выглядела убедительно. Автор не смог вызвать неприязни у меня, как читателя к долговцам, и поэтому я был искренне согласен с бойцом, который недоумевал: как можно убить человека за мутанта. Можно было сгладить, отпустив солдата с моральным подтекстом, что мол, все вы животные, что люди, что мутанты, что в Зоне все перемешалось и теперь уже не разобрать кто кому должен… Ну, или что-то в этом духе. Но нет, ГГ втыкает ножичек в горло обалдевшего солдатика. Я, признаться, тоже обалдел.

В итоге, как читатель, а ведь именно читатель является конечным потребителем чтива, я не доволен концовкой.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:54:31
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:55:35 | Сообщение # 39
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Судьба-одиночество.
Отличное произведение с нормальным сюжетом. Есть пара претензий к парочке сцен, но это не столь важно в общем ключе истории, красиво поданой автором.

В среду пополудни.

Легко читается, сопереживаешь с героем, грамотно подан сюжет, тема раскрыта – если не учитывать некоторых нюансов – и всё вроде гладко… Но вот чего то не хватает! Нет, я не брюзжу, просто такое сложилось впечатление.

malyshka.

Первое, что отталкивает – название рассказа на английском языке и отсутствие названия в самом рассказе. Нет, я бы понял, если бы название являлось чисто английским словом, но писать: малышка не по-русски – вроде как не уважать свой язык. Хотя, это лишь моё личное мнение.

«скромную трапезу из пары банок консервов и горсти ржаных сухарей» - из банок и горсти сухарей трапезу не принимают, из этого она может состоять. В этом же и следующем предложении водится аж три «из», которые прям напрягают.

Автор, почему такое презрение к букве «Ё»? Сидишь и гадаешь, как же звучит слово?..

Ну и по самому содержанию. За исключением десятка кривых предложений и горсти ошибок – хороший, добротный, складный рассказ с, ну очень уж, завуалированным финалом. Вернее сказать: как бы – немного не дописанный. Но читается с интересом.

Родственные души.

Из положительного о рассказе можно сказать только то, что он тютелька в тютельку соответствует теме конкурса, ну прям, соткан из слов названия темы.

Кошачий глаз.

Работа похожа на школьное сочинение. Наивный сюжет, избитый уже сотнями начинающих писателей – скука, еле дочитал.
 
СообщениеСудьба-одиночество.
Отличное произведение с нормальным сюжетом. Есть пара претензий к парочке сцен, но это не столь важно в общем ключе истории, красиво поданой автором.

В среду пополудни.

Легко читается, сопереживаешь с героем, грамотно подан сюжет, тема раскрыта – если не учитывать некоторых нюансов – и всё вроде гладко… Но вот чего то не хватает! Нет, я не брюзжу, просто такое сложилось впечатление.

malyshka.

Первое, что отталкивает – название рассказа на английском языке и отсутствие названия в самом рассказе. Нет, я бы понял, если бы название являлось чисто английским словом, но писать: малышка не по-русски – вроде как не уважать свой язык. Хотя, это лишь моё личное мнение.

«скромную трапезу из пары банок консервов и горсти ржаных сухарей» - из банок и горсти сухарей трапезу не принимают, из этого она может состоять. В этом же и следующем предложении водится аж три «из», которые прям напрягают.

Автор, почему такое презрение к букве «Ё»? Сидишь и гадаешь, как же звучит слово?..

Ну и по самому содержанию. За исключением десятка кривых предложений и горсти ошибок – хороший, добротный, складный рассказ с, ну очень уж, завуалированным финалом. Вернее сказать: как бы – немного не дописанный. Но читается с интересом.

Родственные души.

Из положительного о рассказе можно сказать только то, что он тютелька в тютельку соответствует теме конкурса, ну прям, соткан из слов названия темы.

Кошачий глаз.

Работа похожа на школьное сочинение. Наивный сюжет, избитый уже сотнями начинающих писателей – скука, еле дочитал.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:55:35
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:56:13 | Сообщение # 40
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Судьба – одиночество»

1. Приручение Химеры дело не благодарное, но в данном случае автор проработал тему достаточно плотно.
У меня очень много претензий по реализации, начиная с того, что вторая голова химеры, хоть и атрофирована, но не муляж.
Но, автор хотел сделать котика – так проще приручать, - он его сделал, будем это считать за фантдопущение.
2. Отшельник, чурающийся всех и не стремящийся к компании, вдруг становится жутко сентиментальным и нуждающимся в друге.
Будем считать, что Зона меняет людей со временем.
3. Так или иначе – я ставлю рассказ на первое место в группе.

«В среду пополудни»

1.Абсолютно не имеющий никакого отношения к теме конкурса рассказ.
Посмею предположить, что лежал в закромах. Но с достаточной долей юмора и за это получает дополнительный плюс.
2.На мой взгляд, рассказ скороспелый, можно было бы его немного углубить и подробнее остановиться на некоторых местах.
3.Второе, хотя и незаслуженное место.

«Malyshka»

1.Самая интересная интерпретация монстра в группе, но о приручении речь не идет.
Очень дыряво все в подводке.
Кто куда провалился, зачем и кому задолжал, любовный треугольник? Я запутался,
а потом «...густой туман, из которого росли диковинного вида кривые деревца...» - сказка, не иначе.
Девочка на капоте, женщина, ищущая пропавшего мужчину с помощью другого мужчины...
Все нормально, ничего необычного, самая нормальная ситуация в Зоне.
2. Третье место

«Кошачий глаз»
Хоть в целом и неплохо написан, но опять химера, да еще взрослая, да прирученная...
Сказок на эту группу хватило, надо все-таки понимать, кого можно приручить, и оригинальность,
как показали другие рассказы – оказалась совсем не оригинальной.

«Родственные души»

Все ясно и понятно, все просто, как божий день.
Слепой пес. Дружба навек, но все остальное шито такими белыми нитками,
что по идее рассказ мог уместиться в трех предложениях. Нужно было глубже в эту тему внедриться...
 
СообщениеСудьба – одиночество»

1. Приручение Химеры дело не благодарное, но в данном случае автор проработал тему достаточно плотно.
У меня очень много претензий по реализации, начиная с того, что вторая голова химеры, хоть и атрофирована, но не муляж.
Но, автор хотел сделать котика – так проще приручать, - он его сделал, будем это считать за фантдопущение.
2. Отшельник, чурающийся всех и не стремящийся к компании, вдруг становится жутко сентиментальным и нуждающимся в друге.
Будем считать, что Зона меняет людей со временем.
3. Так или иначе – я ставлю рассказ на первое место в группе.

«В среду пополудни»

1.Абсолютно не имеющий никакого отношения к теме конкурса рассказ.
Посмею предположить, что лежал в закромах. Но с достаточной долей юмора и за это получает дополнительный плюс.
2.На мой взгляд, рассказ скороспелый, можно было бы его немного углубить и подробнее остановиться на некоторых местах.
3.Второе, хотя и незаслуженное место.

«Malyshka»

1.Самая интересная интерпретация монстра в группе, но о приручении речь не идет.
Очень дыряво все в подводке.
Кто куда провалился, зачем и кому задолжал, любовный треугольник? Я запутался,
а потом «...густой туман, из которого росли диковинного вида кривые деревца...» - сказка, не иначе.
Девочка на капоте, женщина, ищущая пропавшего мужчину с помощью другого мужчины...
Все нормально, ничего необычного, самая нормальная ситуация в Зоне.
2. Третье место

«Кошачий глаз»
Хоть в целом и неплохо написан, но опять химера, да еще взрослая, да прирученная...
Сказок на эту группу хватило, надо все-таки понимать, кого можно приручить, и оригинальность,
как показали другие рассказы – оказалась совсем не оригинальной.

«Родственные души»

Все ясно и понятно, все просто, как божий день.
Слепой пес. Дружба навек, но все остальное шито такими белыми нитками,
что по идее рассказ мог уместиться в трех предложениях. Нужно было глубже в эту тему внедриться...

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:56:13
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:57:05 | Сообщение # 41
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Погонщик

Неплохой трагичный рассказ, повествующий о человеческой глупости, и не только… Хотя, больше произведение смахивает на миниатюру, но это ведь тоже рассказ? Значит, рассказ. А о чём нам хотел поведать автор ещё? О том, что добродетель и жалость никогда не выселятся из человеческих душ. В любой ситуации настоящий человек так и останется человеком, не пройдя с равнодушием мимо замерзающего, к примеру, котёнка или щенка. Думы о «братьях наших меньших» никогда не иссякнут окончательно…

Неплохо удалось автору вклинить в повествование и определённую долю юмора. Откуда берутся клички, к примеру.))) Но на фоне неплохого впечатления от сюжетной линии хочется ещё и пожурить создателя данного рассказа за слабую вычитку и кучу ошибок, что несомненно портит общую картину. Грамотность оставляет желать лучшего.

Кошмарная реальность

Очень и очень трагичная и интересная задумка. Но опять же исполнение оставляет желать лучшего. Трудноусваевыемый текст, вот как это слово, написанное мной с третьего раза. Сразу виден подход к изложению материала начинающим автором. Излишки «канцелярщины», т.е. языка официальных документов, а не художественного повествования. И ещё вычитка автором текста хромает на обе ноги. Изрядное количество ляпов. Пример.

Животный ужас искажавший лица бандитов (сдаться успело пятеро) объяснил один из них, прохрипев короткую фразу:

- Там контролёр!

Кто прохрипел фразу? Животный ужас? Смысл данной фразы понятен, но вот её преподношение читателю… Однозначно – неправильное. Опять же отсутствие положенных при оборотах знаков препинания в виде запятых… Вот если бы было написано, что «животный ужас, искажающий лица бандитов, сумел объяснить сбивчивым лепетанием один из них…» - тогда было бы понятно сразу, о чём речь. А так пришлось возвращаться, чтобы перечитать вновь, и не раз! И ещё…

что неминуемо означает поражение и крайне болезненную смерть, когда качественная броня только продлевает мучения, не позволяя погибнуть сразу.

И ещё…

Немаловажно, что это сбило темп атаки, дезориентировав остальных - пусть всего на несколько мгновений, но этого оказалось достаточно, чтобы подобие лихой казацкой лавы превратилось в череду разрозненных наскоков, отражать которые уже нетрудно.

Вот он – язык официального рапорта, т.е. «канцелярщина». Хронология разворачиваемых событий, описанных нелитературным языком. Данная работа требует серьёзного подхода в плане редакции, чтобы заунывные канцелярские фразы могли превратиться в интересное читателю повествование.

Насаждение прозекторских принципов дров

Этот рассказ тоже не удивил меня авторской тщательной вычиткой. Много недостатков и ляпов в тексте. И это я ещё не трогаю монологи героев, касаясь лишь авторского текста.

Особенно не понравилось то, что теме конкурса данное произведение соответствует слабо. В частности, не найдено мной непонимание окружающими дружеских отношений человека с мутантом. Она тут подразумевается как-то обыденно, как и принято считать даже нами – читателями, что подобное просто невозможно. Это как съесть конфетку, заранее зная, что она будет сладкой. Да и изъезжена, как мне показалось, сама идея дружбы известного персонажа книг и игр с Зонным зверьём. Даже не удивило, что Лесник на подобное способен.

И последнее. Окончание рассказа вообще ввело в ступор. Ведь повествование ведётся от первого лица, тогда назревает резонный в данном случае вопрос: а как герой может об этом рассказывать? Его же, вроде… того… «покушали»… И в догонку. Мне кажется, я знаю автора данного рассказа. Во-первых, в начале текста не стояло название, отчего пришлось вернуться к свёрнутому документу и скопировать название в тело рассказа. И вот тут внезапно озарило: а как название может быть связано с повествованием? А никак! Не буду предполагать(а это пока лишь предположение!), переходя на личности, но вот сам по себе напрашивается вывод. Что не есть Айс…)))

Помнить, чтобы не быть забытым

Хорошее произведение. Автор явно пошёл Ва-банк, поведя рассказ внутри рассказа, но тем самым нисколько, на мой взгляд, не ушёл от заданной темы. Гибель Птицелова в конечном итоге действительно показала непонимание окружающими сталкера, приручившего зверей. Как ни прискорбно, но зачастую в жизни именно подобное и происходит…

Ошибок очень мало. Это заставляет в поддержку хорошей идее рассказа поставить плюс автору и за более и менее тщательную вычитку. Не совсем, правда, согласовывается значение названия и смысла текста. Скорее, не забывают человека по его поступкам, по делам, а не по тому, что он о ком-то помнит. Ну, это моё мнение.

И ещё есть маленький нюанс. Как-то очень доверчиво и спокойно отнеслись собеседники к рассказу Моряка о дружбе человека и едва ли не самого страшного монстра Зоны, и стрелять в химеру напарники Моряка почему-то не стали. Рефлекс вырабатывается до автоматизма, особенно в столь опасном месте, как Зона… Но пусть уж это останется на совести автора.)))

Свобода выбора

Сильно, более чем. И теме рассказ соответствует полностью. Ляпов и ошибок немного, но поработать над текстом всё же стоит. А теперь непосредственно критика.

Действительно, Беркут прав на все сто. Кровосос убил напарника, так необходимого сталкеру в столь смертельно опасном месте, как Зона. А герой отчего-то просто взял и… не добил умирающую тварь. Хотя бы из мести. За друга, за людей. А наоборот – спас его. Нонсенс. Но это может быть лишь моим мнением…

Ещё. Если герой настолько хорошо знал Беркута – никогда бы не рискнул рассказать тому о произошедшем так подробно. Хотя бы из чувства самосохранения.

И последнее. Мне показалось, что сюжет немного схож с уже прочитанным произведением. Где рассказывается о «рождении» Болотного Доктора как такового. Там кровосос в подвале не дал кажется военврачу умереть, выходив его. Возможно, автор именно благодаря ему пришёл к идее написания. Но внёс в повествование большие коррективы, уведя его в нужное русло. И за это большой плюс.

Узник аномалии

Ммм… Сказать честно. Этот рассказ меня не зацепил. Много воды. Да и сюжет уже подобный ранее читался. Не помню где, но считался точно. Про попавшего в Жадинку Излома. Только там герои ставили свои условия монстру. Словом, подобую ситуацию уже описывали.

А теперь хочу пожурить автора ещё по двум пунктам. Нестыковки в тексте и оборванная концовка, из которой так и не стало ясно, кто там кого приручил, или всё же не приручил, а съел? И вылечил ли?)))

Как вы думаете, удобно ли из пистолетов отстреливать шустрых маленьких крыс? Лично я думаю, что просто невозможно! А тут прямо все снайпера наивысшей категории – бьют крыс влёт, причём в глаз, как белок на промысловой охоте. Нонсенс! Из дробовиков – ещё бы можно было представить… и для чего их после гранатного разрыва достреливать? Затоптать совсем никак? Патроны тратить… Словом, нестыковочка.

И опять не было названия рассказа в теле его…

Вот, в принципе, краткий разбор сего творения. Лично мне не понравилось. Честно.
 
СообщениеПогонщик

Неплохой трагичный рассказ, повествующий о человеческой глупости, и не только… Хотя, больше произведение смахивает на миниатюру, но это ведь тоже рассказ? Значит, рассказ. А о чём нам хотел поведать автор ещё? О том, что добродетель и жалость никогда не выселятся из человеческих душ. В любой ситуации настоящий человек так и останется человеком, не пройдя с равнодушием мимо замерзающего, к примеру, котёнка или щенка. Думы о «братьях наших меньших» никогда не иссякнут окончательно…

Неплохо удалось автору вклинить в повествование и определённую долю юмора. Откуда берутся клички, к примеру.))) Но на фоне неплохого впечатления от сюжетной линии хочется ещё и пожурить создателя данного рассказа за слабую вычитку и кучу ошибок, что несомненно портит общую картину. Грамотность оставляет желать лучшего.

Кошмарная реальность

Очень и очень трагичная и интересная задумка. Но опять же исполнение оставляет желать лучшего. Трудноусваевыемый текст, вот как это слово, написанное мной с третьего раза. Сразу виден подход к изложению материала начинающим автором. Излишки «канцелярщины», т.е. языка официальных документов, а не художественного повествования. И ещё вычитка автором текста хромает на обе ноги. Изрядное количество ляпов. Пример.

Животный ужас искажавший лица бандитов (сдаться успело пятеро) объяснил один из них, прохрипев короткую фразу:

- Там контролёр!

Кто прохрипел фразу? Животный ужас? Смысл данной фразы понятен, но вот её преподношение читателю… Однозначно – неправильное. Опять же отсутствие положенных при оборотах знаков препинания в виде запятых… Вот если бы было написано, что «животный ужас, искажающий лица бандитов, сумел объяснить сбивчивым лепетанием один из них…» - тогда было бы понятно сразу, о чём речь. А так пришлось возвращаться, чтобы перечитать вновь, и не раз! И ещё…

что неминуемо означает поражение и крайне болезненную смерть, когда качественная броня только продлевает мучения, не позволяя погибнуть сразу.

И ещё…

Немаловажно, что это сбило темп атаки, дезориентировав остальных - пусть всего на несколько мгновений, но этого оказалось достаточно, чтобы подобие лихой казацкой лавы превратилось в череду разрозненных наскоков, отражать которые уже нетрудно.

Вот он – язык официального рапорта, т.е. «канцелярщина». Хронология разворачиваемых событий, описанных нелитературным языком. Данная работа требует серьёзного подхода в плане редакции, чтобы заунывные канцелярские фразы могли превратиться в интересное читателю повествование.

Насаждение прозекторских принципов дров

Этот рассказ тоже не удивил меня авторской тщательной вычиткой. Много недостатков и ляпов в тексте. И это я ещё не трогаю монологи героев, касаясь лишь авторского текста.

Особенно не понравилось то, что теме конкурса данное произведение соответствует слабо. В частности, не найдено мной непонимание окружающими дружеских отношений человека с мутантом. Она тут подразумевается как-то обыденно, как и принято считать даже нами – читателями, что подобное просто невозможно. Это как съесть конфетку, заранее зная, что она будет сладкой. Да и изъезжена, как мне показалось, сама идея дружбы известного персонажа книг и игр с Зонным зверьём. Даже не удивило, что Лесник на подобное способен.

И последнее. Окончание рассказа вообще ввело в ступор. Ведь повествование ведётся от первого лица, тогда назревает резонный в данном случае вопрос: а как герой может об этом рассказывать? Его же, вроде… того… «покушали»… И в догонку. Мне кажется, я знаю автора данного рассказа. Во-первых, в начале текста не стояло название, отчего пришлось вернуться к свёрнутому документу и скопировать название в тело рассказа. И вот тут внезапно озарило: а как название может быть связано с повествованием? А никак! Не буду предполагать(а это пока лишь предположение!), переходя на личности, но вот сам по себе напрашивается вывод. Что не есть Айс…)))

Помнить, чтобы не быть забытым

Хорошее произведение. Автор явно пошёл Ва-банк, поведя рассказ внутри рассказа, но тем самым нисколько, на мой взгляд, не ушёл от заданной темы. Гибель Птицелова в конечном итоге действительно показала непонимание окружающими сталкера, приручившего зверей. Как ни прискорбно, но зачастую в жизни именно подобное и происходит…

Ошибок очень мало. Это заставляет в поддержку хорошей идее рассказа поставить плюс автору и за более и менее тщательную вычитку. Не совсем, правда, согласовывается значение названия и смысла текста. Скорее, не забывают человека по его поступкам, по делам, а не по тому, что он о ком-то помнит. Ну, это моё мнение.

И ещё есть маленький нюанс. Как-то очень доверчиво и спокойно отнеслись собеседники к рассказу Моряка о дружбе человека и едва ли не самого страшного монстра Зоны, и стрелять в химеру напарники Моряка почему-то не стали. Рефлекс вырабатывается до автоматизма, особенно в столь опасном месте, как Зона… Но пусть уж это останется на совести автора.)))

Свобода выбора

Сильно, более чем. И теме рассказ соответствует полностью. Ляпов и ошибок немного, но поработать над текстом всё же стоит. А теперь непосредственно критика.

Действительно, Беркут прав на все сто. Кровосос убил напарника, так необходимого сталкеру в столь смертельно опасном месте, как Зона. А герой отчего-то просто взял и… не добил умирающую тварь. Хотя бы из мести. За друга, за людей. А наоборот – спас его. Нонсенс. Но это может быть лишь моим мнением…

Ещё. Если герой настолько хорошо знал Беркута – никогда бы не рискнул рассказать тому о произошедшем так подробно. Хотя бы из чувства самосохранения.

И последнее. Мне показалось, что сюжет немного схож с уже прочитанным произведением. Где рассказывается о «рождении» Болотного Доктора как такового. Там кровосос в подвале не дал кажется военврачу умереть, выходив его. Возможно, автор именно благодаря ему пришёл к идее написания. Но внёс в повествование большие коррективы, уведя его в нужное русло. И за это большой плюс.

Узник аномалии

Ммм… Сказать честно. Этот рассказ меня не зацепил. Много воды. Да и сюжет уже подобный ранее читался. Не помню где, но считался точно. Про попавшего в Жадинку Излома. Только там герои ставили свои условия монстру. Словом, подобую ситуацию уже описывали.

А теперь хочу пожурить автора ещё по двум пунктам. Нестыковки в тексте и оборванная концовка, из которой так и не стало ясно, кто там кого приручил, или всё же не приручил, а съел? И вылечил ли?)))

Как вы думаете, удобно ли из пистолетов отстреливать шустрых маленьких крыс? Лично я думаю, что просто невозможно! А тут прямо все снайпера наивысшей категории – бьют крыс влёт, причём в глаз, как белок на промысловой охоте. Нонсенс! Из дробовиков – ещё бы можно было представить… и для чего их после гранатного разрыва достреливать? Затоптать совсем никак? Патроны тратить… Словом, нестыковочка.

И опять не было названия рассказа в теле его…

Вот, в принципе, краткий разбор сего творения. Лично мне не понравилось. Честно.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:57:05
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:58:25 | Сообщение # 42
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Рассказу «Насаждение прозекторских принципов дров» я даю 1 место. Рассказ читается легко, интересно, не ту скучных описаний, всё по делу. Концовка захватывающая, не думал, что будет так, именно из-за этого присуждаю 1 место.

Рассказу «Узник аномалии» даю 2 место. Были моменты скучноваты, но всё же терпимо. Не принуждённые беседы, не загружающие описания. В конце автор предлагает поразмыслить читателю и даже помечтать, придумать свой конец рассказа. Я именно так и сделал. Можно ещё лишь добавить, что Зона коварна и не предсказуема, и она проявляет себя с разных, необычных сторон, как в этом рассказе, которому я присудил 2 место.

Рассказу «Pogonshik» я даю 3 место. Короткий, не предсказуемый. Автор снова подтвердил извечную проблему о глупости и доверчивости легкомысленных людей. Итог – смерть и 3 место.
 
СообщениеРассказу «Насаждение прозекторских принципов дров» я даю 1 место. Рассказ читается легко, интересно, не ту скучных описаний, всё по делу. Концовка захватывающая, не думал, что будет так, именно из-за этого присуждаю 1 место.

Рассказу «Узник аномалии» даю 2 место. Были моменты скучноваты, но всё же терпимо. Не принуждённые беседы, не загружающие описания. В конце автор предлагает поразмыслить читателю и даже помечтать, придумать свой конец рассказа. Я именно так и сделал. Можно ещё лишь добавить, что Зона коварна и не предсказуема, и она проявляет себя с разных, необычных сторон, как в этом рассказе, которому я присудил 2 место.

Рассказу «Pogonshik» я даю 3 место. Короткий, не предсказуемый. Автор снова подтвердил извечную проблему о глупости и доверчивости легкомысленных людей. Итог – смерть и 3 место.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:58:25
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 11:58:46 | Сообщение # 43
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Всё. Рецензий больше нет.
 
СообщениеВсё. Рецензий больше нет.

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 11:58:46
PlotnickДата: Вторник, 05.02.2013, 14:54:26 | Сообщение # 44
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3382
Статус: Offline
Вот еще одна

Начало - конец
Сразу видно, что рассказ написан начинающим. Неумело, аляповато, с частыми сбоями смысла.
Идея, задуманная автором неплоха. Речь должна была вестись о дружбе человека и собаки. Вернее, собаки-мутанта. Но отсутствие писательского мастерства, - даже отсутствие первоначальных навыков, я бы сказал, - явно играет не на стороне автора. Сбивчивость в повествовании и обилие белых пятен, как то: сначала речь идёт о слепой собаке, а потом она превращается вдруг в чернобыльского пса. Ну, в разборе я на это указал.
Не прописана мотивация оказанной помощи сталкером раненому псу. В то время, как продолжается схватка, в которой гибнут его напарники, герой вдруг забывает про всех и вся(и даже про врагов!) и начинает «оперировать» собаку.
Нет логики в большинстве ситуаций, требующих от героя действий. Рассказ наполнен уличным жаргонизмом, явно теряя от этого хорошее отношение читателя. Это напоминает старую юмористическую миниатюру(времён СССР) про мальчишку, которого пробовали отучить от неумелого общения. Напомню кусочек, а кому-то и будет впервой прочитать. Я своими словами, найти сейчас текст уже не смогу. Просто помню потому, что участвовал в постановке этой сценки в спектакле детского театрального кружка.
Герою говорит один из объясняющих его неправильное ведение рассказа:
- Помнишь Тараса Шевченко и его произведения? «И редкая птица долетит до середины Днепра». Так вот в твоём исполнении это будет звучать примерно так: «И никакая птица не докондыляет до середины Днепра. А если дошкандыбает, то дерябнется и копыта отбросит…»
Вот примерно так звучат основные ситуации, в которых описываются действия героя. Словом, если есть дальнейшее желание, то всегда рад помочь с правкой, но при этом нельзя никогда забывать, что писательство – это трудное и кропотливое дело, требующее терпения и усидчивости. А ещё наработки навыков путём не только написания, но и гораздо бОльшего чтения.
А пока рассказ явно остаётся в этой группе. Для начала и это уже радует. Не вся молодёжь сидит по подъездам с бутылками пива. Некоторые тянутся к искусству.

Reks
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.
 
СообщениеВот еще одна

Начало - конец
Сразу видно, что рассказ написан начинающим. Неумело, аляповато, с частыми сбоями смысла.
Идея, задуманная автором неплоха. Речь должна была вестись о дружбе человека и собаки. Вернее, собаки-мутанта. Но отсутствие писательского мастерства, - даже отсутствие первоначальных навыков, я бы сказал, - явно играет не на стороне автора. Сбивчивость в повествовании и обилие белых пятен, как то: сначала речь идёт о слепой собаке, а потом она превращается вдруг в чернобыльского пса. Ну, в разборе я на это указал.
Не прописана мотивация оказанной помощи сталкером раненому псу. В то время, как продолжается схватка, в которой гибнут его напарники, герой вдруг забывает про всех и вся(и даже про врагов!) и начинает «оперировать» собаку.
Нет логики в большинстве ситуаций, требующих от героя действий. Рассказ наполнен уличным жаргонизмом, явно теряя от этого хорошее отношение читателя. Это напоминает старую юмористическую миниатюру(времён СССР) про мальчишку, которого пробовали отучить от неумелого общения. Напомню кусочек, а кому-то и будет впервой прочитать. Я своими словами, найти сейчас текст уже не смогу. Просто помню потому, что участвовал в постановке этой сценки в спектакле детского театрального кружка.
Герою говорит один из объясняющих его неправильное ведение рассказа:
- Помнишь Тараса Шевченко и его произведения? «И редкая птица долетит до середины Днепра». Так вот в твоём исполнении это будет звучать примерно так: «И никакая птица не докондыляет до середины Днепра. А если дошкандыбает, то дерябнется и копыта отбросит…»
Вот примерно так звучат основные ситуации, в которых описываются действия героя. Словом, если есть дальнейшее желание, то всегда рад помочь с правкой, но при этом нельзя никогда забывать, что писательство – это трудное и кропотливое дело, требующее терпения и усидчивости. А ещё наработки навыков путём не только написания, но и гораздо бОльшего чтения.
А пока рассказ явно остаётся в этой группе. Для начала и это уже радует. Не вся молодёжь сидит по подъездам с бутылками пива. Некоторые тянутся к искусству.

Reks

Автор - Plotnick
Дата добавления - 05.02.2013 в 14:54:26
Форум » Конкурсы » Конкурс "Место действия - Зона" » Рецензии к МДЗ-4 (Нет описания)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz