[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apach  
Форум » Творчество » Проза » В объективе смерти (по сталкеру) (отрывок из рассказа, если понравится пишите выложу "рыбу")
В объективе смерти (по сталкеру)
МелкийДата: Пятница, 17.05.2013, 12:03:56 | Сообщение # 1
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1678
Статус: Offline
 
Сообщение

Автор - Мелкий
Дата добавления - 17.05.2013 в 12:03:56
ReksДата: Пятница, 17.05.2013, 18:08:36 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Ну... Направление можно и запомнить, только вот оно надо? Дорога может пройти и вокруг всё того же леса или поля, и при этом изгибаться и разветвляться неоднократно. Так что думаю, что запоминать направление не обязательно. Разве только упомянуть, что герой постарался запомнить ПРИМЕРНОЕ направление, куда скрылся джип. Но это так - для затравки. А теперь подробнее.
1. Не обязательно уточнять, что ватку держали, приложив к носу. Это и так понятно.
Тут же: давай представим картину аварии реальнее. Насколько бы посадка не была мягкой, это аварийная ситуация, при которой каждый подвергся стрессу. Все явно нервничали и испытали некий шок. Если персонаж упал с лавки, значит не такой уж мягкой эта посадка была, а это значит, что он с лавки не упал, а его оттуда сорвало резким ударом или толчком. Вот поэтому и надо реальнее описать эту ситуацию. Типа, как бы все ни готовились к аварийной посадке, но Григорий, пытающийся помочь девушке(или удержать разваливающийся штабель груза), не удержался, сорвавшись со скамьи и влетел лицом в противоположную стену(или ещё куда). Вот как-то так.
2. Пилот копался в моторе вертолёта? Хм... Неказисто смотрится эта фраза. Как будто речь идёт не о летательном аппарате, а о каком-то мопеде или хотя бы тракторе. У вертолёта двигатель, турбина и т.п. Лучше написать, что пилот ковырялся в двигательном отсеке. Как-то так.
3. Капитан обращается к пилоту каким-то блатным жаргоном... Так мне кажется. И обычно говорят не "экипаж", а "борт". Экипаж - это как карету подать... )))
4. "окликнул военного рядовой," - просто: "высунулся из кабины солдат". Кому же ещё можно было сказать: "товарищ капитан"? Не гражданскому же.)))
5. Сила не может быть "оглушительной". Это слово относится к звуку. Если ты хотел сказать про звук от выстрела, то попадание пули не может быть одновременным со звуком выстрела. Скорость звука меньше скорости полёта пули. Поэтому сначала пуля, а уж потом звук. Лучше описать этот момент примерно так: не успел он договорить, как резко оказался отброшенным назад. Лоб его украсило входное отверстие пули, а затылок раздался в стороны осколками черепа и кровавыми ошмётками. И только после этого по округе пронёсся раскатистый звук выстрела.
6. "стянутые в хвост, перетянуты резинкой" - повтор однокоренного слова.
7. Как понял я - все пассажиры вертолёта люди подготовленные и бывалые, а бандитам приходится после обстрела(и убийств!) укладывать всех, включая пилота, на землю. Скорее всего там уже все бы лежали и сами. Чувства самосохранения никто не отменял.
8. Чем писать про выбежавших людей "в военной форме", лучше написать, что они были одеты в камуфляж.
9. Не просто прошептал(убери руки), а со злобой - сквозь зубы. И тут же: банально как-то и наиграно отвечает герою бандит(ударишь меня?). Как будто дети разговаривают между собой. Придумай что-нибудь другое.
Вообще, как я в последнее время уяснил, любую картину надо сначала представить в реальности. Вот когда мы научимся приводить то, что пишем, к реальности, тогда и ошибок смысловых будет меньше.
10. Голову героя приподняли за волосы, он плюнул, его ударили, и он упал. Но ведь он же не вставал!)))
Словом, Серёж, там ещё таких ошибок много. Попробуй сам взглянуть на всё реалистичнее, тогда точно увидишь их. Я буду недалеко. smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеНу... Направление можно и запомнить, только вот оно надо? Дорога может пройти и вокруг всё того же леса или поля, и при этом изгибаться и разветвляться неоднократно. Так что думаю, что запоминать направление не обязательно. Разве только упомянуть, что герой постарался запомнить ПРИМЕРНОЕ направление, куда скрылся джип. Но это так - для затравки. А теперь подробнее.
1. Не обязательно уточнять, что ватку держали, приложив к носу. Это и так понятно.
Тут же: давай представим картину аварии реальнее. Насколько бы посадка не была мягкой, это аварийная ситуация, при которой каждый подвергся стрессу. Все явно нервничали и испытали некий шок. Если персонаж упал с лавки, значит не такой уж мягкой эта посадка была, а это значит, что он с лавки не упал, а его оттуда сорвало резким ударом или толчком. Вот поэтому и надо реальнее описать эту ситуацию. Типа, как бы все ни готовились к аварийной посадке, но Григорий, пытающийся помочь девушке(или удержать разваливающийся штабель груза), не удержался, сорвавшись со скамьи и влетел лицом в противоположную стену(или ещё куда). Вот как-то так.
2. Пилот копался в моторе вертолёта? Хм... Неказисто смотрится эта фраза. Как будто речь идёт не о летательном аппарате, а о каком-то мопеде или хотя бы тракторе. У вертолёта двигатель, турбина и т.п. Лучше написать, что пилот ковырялся в двигательном отсеке. Как-то так.
3. Капитан обращается к пилоту каким-то блатным жаргоном... Так мне кажется. И обычно говорят не "экипаж", а "борт". Экипаж - это как карету подать... )))
4. "окликнул военного рядовой," - просто: "высунулся из кабины солдат". Кому же ещё можно было сказать: "товарищ капитан"? Не гражданскому же.)))
5. Сила не может быть "оглушительной". Это слово относится к звуку. Если ты хотел сказать про звук от выстрела, то попадание пули не может быть одновременным со звуком выстрела. Скорость звука меньше скорости полёта пули. Поэтому сначала пуля, а уж потом звук. Лучше описать этот момент примерно так: не успел он договорить, как резко оказался отброшенным назад. Лоб его украсило входное отверстие пули, а затылок раздался в стороны осколками черепа и кровавыми ошмётками. И только после этого по округе пронёсся раскатистый звук выстрела.
6. "стянутые в хвост, перетянуты резинкой" - повтор однокоренного слова.
7. Как понял я - все пассажиры вертолёта люди подготовленные и бывалые, а бандитам приходится после обстрела(и убийств!) укладывать всех, включая пилота, на землю. Скорее всего там уже все бы лежали и сами. Чувства самосохранения никто не отменял.
8. Чем писать про выбежавших людей "в военной форме", лучше написать, что они были одеты в камуфляж.
9. Не просто прошептал(убери руки), а со злобой - сквозь зубы. И тут же: банально как-то и наиграно отвечает герою бандит(ударишь меня?). Как будто дети разговаривают между собой. Придумай что-нибудь другое.
Вообще, как я в последнее время уяснил, любую картину надо сначала представить в реальности. Вот когда мы научимся приводить то, что пишем, к реальности, тогда и ошибок смысловых будет меньше.
10. Голову героя приподняли за волосы, он плюнул, его ударили, и он упал. Но ведь он же не вставал!)))
Словом, Серёж, там ещё таких ошибок много. Попробуй сам взглянуть на всё реалистичнее, тогда точно увидишь их. Я буду недалеко. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 17.05.2013 в 18:08:36
БерсекДата: Четверг, 20.06.2013, 02:11:42 | Сообщение # 3
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 529
Статус: Offline
Цитата (Мелкий)
копаясь битый час в моторе вертолёта повторил уже в который раз пилот.

Как-то накладно звучит, по-моему, "уже в который раз" лишнее
Цитата (Мелкий)
Длинные чёрные волосы, стянутые в тугой хвост, перетянуты чёрной резинкой.

Ты себе представляешь, каково это в условиях полной антисанитарии иметь длинные волосы? Это даже просто не удобно.
Цитата (Мелкий)
он нам и Атаману сдался?

Ну не сказал бы так человек, как по мне, что-то одно лишнее
Цитата (Мелкий)
Лицо обожгло, переносица хрустнула и горло наполнила тёплым

Думаю и так ясно
Цитата (Мелкий)
Земля закачалась, и Николай упал, потеряв сознание.

Так он вроде и не вставал.. Лежал, приподняли голову за волосы, дали по лицу..
Цитата (Мелкий)
Приставив дуло оружия к виску Николая, он передёрнул затвор.
Он, в смысле Николай? И вообще звучит это так, будто сначала поднёс, а лишь потом передёрнул.
Цитата (Мелкий)
Кира испуганно озиралась на прикованного Николая и что-то говорила

Я очень сомневаюсь, что в данной ситуации что-то говорила..

Мне понравилось, заинтриговало, хочется читать дальше, узнать продолжение.


Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный


Вечная слава героям Чернобыля!!!
 
Сообщение
Цитата (Мелкий)
копаясь битый час в моторе вертолёта повторил уже в который раз пилот.

Как-то накладно звучит, по-моему, "уже в который раз" лишнее
Цитата (Мелкий)
Длинные чёрные волосы, стянутые в тугой хвост, перетянуты чёрной резинкой.

Ты себе представляешь, каково это в условиях полной антисанитарии иметь длинные волосы? Это даже просто не удобно.
Цитата (Мелкий)
он нам и Атаману сдался?

Ну не сказал бы так человек, как по мне, что-то одно лишнее
Цитата (Мелкий)
Лицо обожгло, переносица хрустнула и горло наполнила тёплым

Думаю и так ясно
Цитата (Мелкий)
Земля закачалась, и Николай упал, потеряв сознание.

Так он вроде и не вставал.. Лежал, приподняли голову за волосы, дали по лицу..
Цитата (Мелкий)
Приставив дуло оружия к виску Николая, он передёрнул затвор.
Он, в смысле Николай? И вообще звучит это так, будто сначала поднёс, а лишь потом передёрнул.
Цитата (Мелкий)
Кира испуганно озиралась на прикованного Николая и что-то говорила

Я очень сомневаюсь, что в данной ситуации что-то говорила..

Мне понравилось, заинтриговало, хочется читать дальше, узнать продолжение.

Автор - Берсек
Дата добавления - 20.06.2013 в 02:11:42
Форум » Творчество » Проза » В объективе смерти (по сталкеру) (отрывок из рассказа, если понравится пишите выложу "рыбу")
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz