[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apach  
Форум » Творчество » Проза » Сталкер (фанфик по вселенной S.T.A.L.K.E.R.)
Сталкер
VolvoxДата: Понедельник, 02.09.2013, 01:41:03 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Я некогда слышал, что Зона есть воплощение наших мыслей. Всех наших желаний, страхов, надежд...это правда, как ты думаешь?


Аннотация:
Что ждёт сталкера, проснувшегося в тёмном заброшенном подвале почти без оружия? Потерявшего память? Но что, если он окажется не один? Друзья, враги, кем оказался таинственный человек, которого он встретил? И как они смогут отбиться от обитающих здесь свирепых зомби?

Фанфик закончен, под катом пробник, внизу прикреплён файл на весь фанфик целиком.

Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


Сообщение отредактировал Volvox - Понедельник, 02.09.2013, 01:44:48
 
Сообщение
- Я некогда слышал, что Зона есть воплощение наших мыслей. Всех наших желаний, страхов, надежд...это правда, как ты думаешь?


Аннотация:
Что ждёт сталкера, проснувшегося в тёмном заброшенном подвале почти без оружия? Потерявшего память? Но что, если он окажется не один? Друзья, враги, кем оказался таинственный человек, которого он встретил? И как они смогут отбиться от обитающих здесь свирепых зомби?

Фанфик закончен, под катом пробник, внизу прикреплён файл на весь фанфик целиком.


Автор - Volvox
Дата добавления - 02.09.2013 в 01:41:03
STRELOKДата: Понедельник, 02.09.2013, 14:45:24 | Сообщение # 2
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Volvox, хаюшки, а это версия уже с исправлениями или старая?

И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.
 
СообщениеVolvox, хаюшки, а это версия уже с исправлениями или старая?

Автор - STRELOK
Дата добавления - 02.09.2013 в 14:45:24
VolvoxДата: Понедельник, 02.09.2013, 19:17:47 | Сообщение # 3
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
STRELOK,

Это уже с твоими исправлениями, спасибо ещё раз)
 
СообщениеSTRELOK,

Это уже с твоими исправлениями, спасибо ещё раз)

Автор - Volvox
Дата добавления - 02.09.2013 в 19:17:47
ReksДата: Воскресенье, 08.09.2013, 20:32:30 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Неудобно мне со скачиванием с телефона, поэтому пока пробегусь по пробнику.
Итак. Обилие местоимения "его" изначально бросается в глаза. Совсем не обязательно порой при описании карины давать прямое указание на непосредственно самого героя. Пример:
"Он медленно открыл глаза. Слабое, едва слышимое дыхание сорвалось с (убрал "его" - разве что-то изменилось?)губ (тут же замечание: что обычно имеют ввиду, говоря - "сорвалось с губ"? Толькр правильнее в данном случае будет звучать - "сорвался". Поясню: конечно обычно имеется ввиду "стон" или ещё какой-то звук, ведь уже само слово "сорвался" означает, что это далось герою через силу, либо прозвучало в почти абсолютной тишине едва ли не как выстрел - неожиданно нарушило тишину. А вот дыхание - естественный процесс для живых организмов, оно не обязательно может потревожить тишину, ну, разве только если будет тяжёлым, с надрывом - как после долгой задержки его.) - тихий сухой хрип. Мгновенный жадный вдох наполнил лёгкие горьким, пропитанным пылью воздухом. Темнота бережно окутывала ( опять убираем "его" и разницы не ощущается. Так нужно ли это местоимение в тексте? Встречал в сопутствующей писательству литературе такое мнение, что при редакции текста стоит иногда прорежать предложения от слов-сорняков. И проверять, убирая некоторые слова, изменится ли смысл - будет ли предложение звучать без изменений. Если да - значит слово без сожаления можно откидывать прочь.) чёрной паутиной, "
Идём далее с указкой на уже написанное. Объясню, что я имею ввиду: если темнота "бережно окутывает", то слова о подобии "раскрытой пасти", полной острых клыков, выглядят на фоне упомянутого нонсенсно. Пасть и клыки - это уже относящееся к страху, который герой, кстати, всё же ощущает. Тогда об именно "бережности" и речи быть не может. Это мама может заботливо и бережно укрыть ненаглядное чадо одеялом. И чмокнуть в щёчку или лоб в добавок...
Далее опять обилие местоимения "он": "он вздрогнул, он шевельнулся, он утопил, он лежал, он не помнил, он вспомнил" и т.д. Почаще стоит обращать внимание на обороты. Пример: "По телу прошла непроизвольная дрожь", "Выдав себя едва заметным шевелением", "Обхватив голову руками", а не "он утопил голову в ладонях".
Словом, недостатков хватает, как и у всех начинающих авторов. Было бы желание и стремление к совершенствованию - и всё непременно получится.
Как понять "желанный" хаос? Это о чём речь? Как вообще хаос может быть желанным?
По-моему, слово "недра" означает что-то типа "внутренностей" и пишется во множественном числе - "в недрах" или "в недра".
И опять повторы: " в его руке, его пистолет" и т.д. К примеру, вместо "в его пистолете" можно просто напимать "в пистолете" - и опять смысл не изменится. Не понял ещё про "осыпавшийся" автомат. Он что, в труху превратился? Тогда почему остальное цело?

Вот пока некоторые недостатки, замеченные мной в пробнике. Если удастся - попытаюсь добраться и до остального. Но, думаю, там такие же огрешки. Так что - всё в руках автора. Работать и работать. Читать текст неоднократно и вслух. Так звучание ошибок станет на порядок заметнее. smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))


Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 08.09.2013, 20:36:33
 
СообщениеНеудобно мне со скачиванием с телефона, поэтому пока пробегусь по пробнику.
Итак. Обилие местоимения "его" изначально бросается в глаза. Совсем не обязательно порой при описании карины давать прямое указание на непосредственно самого героя. Пример:
"Он медленно открыл глаза. Слабое, едва слышимое дыхание сорвалось с (убрал "его" - разве что-то изменилось?)губ (тут же замечание: что обычно имеют ввиду, говоря - "сорвалось с губ"? Толькр правильнее в данном случае будет звучать - "сорвался". Поясню: конечно обычно имеется ввиду "стон" или ещё какой-то звук, ведь уже само слово "сорвался" означает, что это далось герою через силу, либо прозвучало в почти абсолютной тишине едва ли не как выстрел - неожиданно нарушило тишину. А вот дыхание - естественный процесс для живых организмов, оно не обязательно может потревожить тишину, ну, разве только если будет тяжёлым, с надрывом - как после долгой задержки его.) - тихий сухой хрип. Мгновенный жадный вдох наполнил лёгкие горьким, пропитанным пылью воздухом. Темнота бережно окутывала ( опять убираем "его" и разницы не ощущается. Так нужно ли это местоимение в тексте? Встречал в сопутствующей писательству литературе такое мнение, что при редакции текста стоит иногда прорежать предложения от слов-сорняков. И проверять, убирая некоторые слова, изменится ли смысл - будет ли предложение звучать без изменений. Если да - значит слово без сожаления можно откидывать прочь.) чёрной паутиной, "
Идём далее с указкой на уже написанное. Объясню, что я имею ввиду: если темнота "бережно окутывает", то слова о подобии "раскрытой пасти", полной острых клыков, выглядят на фоне упомянутого нонсенсно. Пасть и клыки - это уже относящееся к страху, который герой, кстати, всё же ощущает. Тогда об именно "бережности" и речи быть не может. Это мама может заботливо и бережно укрыть ненаглядное чадо одеялом. И чмокнуть в щёчку или лоб в добавок...
Далее опять обилие местоимения "он": "он вздрогнул, он шевельнулся, он утопил, он лежал, он не помнил, он вспомнил" и т.д. Почаще стоит обращать внимание на обороты. Пример: "По телу прошла непроизвольная дрожь", "Выдав себя едва заметным шевелением", "Обхватив голову руками", а не "он утопил голову в ладонях".
Словом, недостатков хватает, как и у всех начинающих авторов. Было бы желание и стремление к совершенствованию - и всё непременно получится.
Как понять "желанный" хаос? Это о чём речь? Как вообще хаос может быть желанным?
По-моему, слово "недра" означает что-то типа "внутренностей" и пишется во множественном числе - "в недрах" или "в недра".
И опять повторы: " в его руке, его пистолет" и т.д. К примеру, вместо "в его пистолете" можно просто напимать "в пистолете" - и опять смысл не изменится. Не понял ещё про "осыпавшийся" автомат. Он что, в труху превратился? Тогда почему остальное цело?

Вот пока некоторые недостатки, замеченные мной в пробнике. Если удастся - попытаюсь добраться и до остального. Но, думаю, там такие же огрешки. Так что - всё в руках автора. Работать и работать. Читать текст неоднократно и вслух. Так звучание ошибок станет на порядок заметнее. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 08.09.2013 в 20:32:30
STRELOKДата: Суббота, 14.09.2013, 08:55:34 | Сообщение # 5
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
По поводу местоимений всё правильно сказано просто я не обратил внимания при прочтении book

Цитата
Как вообще хаос может быть желанным?

Может. Тем, кто любит хаос. wink

Скачал версию с исправлениями, но воть времени пока на неё не найду.
...а, да ты с шестого не заходила... Следовательно исправлений Рекса не видела... надо тебе на буке написать...

Кстати, Рекс, от меня тебе спасибо. Хоть кто-то рассказом заинтересовался.


И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.
 
СообщениеПо поводу местоимений всё правильно сказано просто я не обратил внимания при прочтении book

Цитата
Как вообще хаос может быть желанным?

Может. Тем, кто любит хаос. wink

Скачал версию с исправлениями, но воть времени пока на неё не найду.
...а, да ты с шестого не заходила... Следовательно исправлений Рекса не видела... надо тебе на буке написать...

Кстати, Рекс, от меня тебе спасибо. Хоть кто-то рассказом заинтересовался.

Автор - STRELOK
Дата добавления - 14.09.2013 в 08:55:34
ХимкаДата: Суббота, 14.09.2013, 20:25:18 | Сообщение # 6
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 346
Статус: Offline
STRELOK, что значить "хыть кто-то" biggrin я не хто-то я это я, просто не всегда можно найти время на подробную вычитку, особенно если вопросов по тексту очень много
Вот мои наблюденческие заметки по первой странице текста. smile дальше продвинусь - выложу
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.




второй ник Еveriem
ГИ +3
 
СообщениеSTRELOK, что значить "хыть кто-то" biggrin я не хто-то я это я, просто не всегда можно найти время на подробную вычитку, особенно если вопросов по тексту очень много
Вот мои наблюденческие заметки по первой странице текста. smile дальше продвинусь - выложу

Автор - Химка
Дата добавления - 14.09.2013 в 20:25:18
STRELOKДата: Суббота, 14.09.2013, 21:58:16 | Сообщение # 7
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Цитата (Химка)
не всегда можно найти время на подробную вычитку

Это да. Я воть обновлённую версию никак не разберу. (Старая была на буке, ту я разобрал немного.)


И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.
 
Сообщение
Цитата (Химка)
не всегда можно найти время на подробную вычитку

Это да. Я воть обновлённую версию никак не разберу. (Старая была на буке, ту я разобрал немного.)

Автор - STRELOK
Дата добавления - 14.09.2013 в 21:58:16
ReksДата: Суббота, 14.09.2013, 22:23:30 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
STRELOK, я понимаю, что ты за автора переживаешь. Ты скорее всего позвал её на БЛИК, поэтому чувствуешь некую ответственность... И мне твои чувства знакомы даже очень, потому как немало пользователей пришло сюда по моему зову. И я сам, да и многие пришли на портал вот так же. Но, я отвлёкся и уже начинаю в теме критики флудить... Хотел сказать немного о другом.
Мы все сюда пришли если не "по зову сердца", то уж из интереса к писательству точно. И учимся на основе взаимопомощи. При этом практически никогда ещё не случалось такого, чтобы кого-то незаслуженно обижали. Вот и в данный момент всё выглядит достаточно корректно. Так что давай договоримся - если обсуждаем произведение, то обсуждаем, а не уходим от темы в сторону. Не стоит устраивать лишних и, на мой взгляд, никчёмных разговоров. Я хотел чтобы автор сама ответила на заданные вопросы, поскольку задавал их не зря. Всё же не первый раз имею дело с текстами как новичков, так и бывалых людей, занимающихся написанием. Вот и про хаос я спросил не просто так.
Представим данную картину, описываемую в рассказе, и попробуем приложить к ней этот "желаемый теми, кому он нравится, хаос"))
Человек приходит в себя в пугающей всю его сущность темноте, - среди развала и беспорядка. Повторяю - из текста видится, что герою страшно и неуютно. Автомат разваливается на части, сам он в крови, одежда разорвана, да ещё он не помнит, что с ним произошло.
Так каким же "желанным" в данной ситуации для него может быть этот "хаос"? Тут уже один только хаос мыслей в гудящей от боли головы страшит однозначно! Чувство самосохранения присуще всему живому. Вот оно и заставляет пугаться окружающего. Жаждет однозначно привести всё к порядку!(я знаю на себе - что такое контузия и страшенная головная боль...) Хочется забыться, уйти на покой(отдохнуть) и прочее. Словом, хаос в таком состоянии человеку не нужен точно.
Так что давай не будем сбивать автора с мыслей, а лучше поможем советом, не отвлекая.
Любое повествование нужно стараться приводить по возможности к реальности, представляя - а как сцена будет выглядеть по-настояшему. И для этого требуется постараться поставить себя на место героя. И ему-то как раз хаос в таком состоянии совсем ни к чему. Такие дела... smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеSTRELOK, я понимаю, что ты за автора переживаешь. Ты скорее всего позвал её на БЛИК, поэтому чувствуешь некую ответственность... И мне твои чувства знакомы даже очень, потому как немало пользователей пришло сюда по моему зову. И я сам, да и многие пришли на портал вот так же. Но, я отвлёкся и уже начинаю в теме критики флудить... Хотел сказать немного о другом.
Мы все сюда пришли если не "по зову сердца", то уж из интереса к писательству точно. И учимся на основе взаимопомощи. При этом практически никогда ещё не случалось такого, чтобы кого-то незаслуженно обижали. Вот и в данный момент всё выглядит достаточно корректно. Так что давай договоримся - если обсуждаем произведение, то обсуждаем, а не уходим от темы в сторону. Не стоит устраивать лишних и, на мой взгляд, никчёмных разговоров. Я хотел чтобы автор сама ответила на заданные вопросы, поскольку задавал их не зря. Всё же не первый раз имею дело с текстами как новичков, так и бывалых людей, занимающихся написанием. Вот и про хаос я спросил не просто так.
Представим данную картину, описываемую в рассказе, и попробуем приложить к ней этот "желаемый теми, кому он нравится, хаос"))
Человек приходит в себя в пугающей всю его сущность темноте, - среди развала и беспорядка. Повторяю - из текста видится, что герою страшно и неуютно. Автомат разваливается на части, сам он в крови, одежда разорвана, да ещё он не помнит, что с ним произошло.
Так каким же "желанным" в данной ситуации для него может быть этот "хаос"? Тут уже один только хаос мыслей в гудящей от боли головы страшит однозначно! Чувство самосохранения присуще всему живому. Вот оно и заставляет пугаться окружающего. Жаждет однозначно привести всё к порядку!(я знаю на себе - что такое контузия и страшенная головная боль...) Хочется забыться, уйти на покой(отдохнуть) и прочее. Словом, хаос в таком состоянии человеку не нужен точно.
Так что давай не будем сбивать автора с мыслей, а лучше поможем советом, не отвлекая.
Любое повествование нужно стараться приводить по возможности к реальности, представляя - а как сцена будет выглядеть по-настояшему. И для этого требуется постараться поставить себя на место героя. И ему-то как раз хаос в таком состоянии совсем ни к чему. Такие дела... smile

Автор - Reks
Дата добавления - 14.09.2013 в 22:23:30
VolvoxДата: Воскресенье, 15.09.2013, 19:35:48 | Сообщение # 9
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
Вау, спасибо огромное за такую критику и комментарии! Сразу хочу принести свои извинения, что не ответила сразу, случился небольшой обвал. Я, наоборот, очень рада такой критике и разбору своего произведения, это значит, что человек читает и думает над ним, и это, как каждому автору, уже очень приятно.

Reks,
Спасибо большое за длинную критику!

STRELOK,
Спасибо за твой ответ и простите ещё раз, что не смогла появиться.

Reks,
По поводу местоимения "его". Может, выглядело немного некстати, но этим я хотела указать на чувство полного одиночества, как раз вначале. Не говориться ни его имени, ни даже, сталкер ли это, как будто в темноте проснулось одно сознание и старается найти себя. Это не то, что читатель видит, как сталкер почувствовал боль. Это его сознание ощущает, что именно в его руке вдруг почувствовалась боль, поэтому столько "его", потому что он находит и чувствует это, и это для него удивительно, причём проснулся он же в полной темноте. Далее уже в тексте нет столько местоимений, я просто старалась этим показать именно его личное восприятие. Подчеркнуть его личное восприятие, как-то так.
Но я ещё раз просмотрю, может, действительно в некоторых местах стоит убрать.
По поводу тьмы, которая бережно окутала. Это тоже две стороны. Сначала он просыпается в темноте, и это даже приятно. Просыпается в принципе его сознание, он ещё даже не понимает, что он и где он, и темнота кажется приятной. Но он больше приходит в себя, начинает больше видеть, и темнота ему вдруг кажется уже страшной.
Про хаос, это да. С одной стороны человеку страшно, но с другой весь этот хаос и жуть кажется ему прекрасной, даже, если он сам так находится.
Про осыпавшийся автомат, я имела в виду, что он разбит вдребезги, вот чувство, когда берёшь какую-то вещь, а в руке от неё остаётся пыль, как будто откалываются мелкие кусочки. Это больше символ на самом деле, что автоматом не то, что пользоваться, его даже взять в руки и ощупать нельзя, бесполезно разваливается. Если ты дальше уже прочитал, я просто спойлерить не хочу, я скажу, как имела в виду. И, может, ты подскажешь, как подправить тогда, чтобы смысл не терялся.

Спасибо большое за отзыв!
 
СообщениеВау, спасибо огромное за такую критику и комментарии! Сразу хочу принести свои извинения, что не ответила сразу, случился небольшой обвал. Я, наоборот, очень рада такой критике и разбору своего произведения, это значит, что человек читает и думает над ним, и это, как каждому автору, уже очень приятно.

Reks,
Спасибо большое за длинную критику!

STRELOK,
Спасибо за твой ответ и простите ещё раз, что не смогла появиться.

Reks,
По поводу местоимения "его". Может, выглядело немного некстати, но этим я хотела указать на чувство полного одиночества, как раз вначале. Не говориться ни его имени, ни даже, сталкер ли это, как будто в темноте проснулось одно сознание и старается найти себя. Это не то, что читатель видит, как сталкер почувствовал боль. Это его сознание ощущает, что именно в его руке вдруг почувствовалась боль, поэтому столько "его", потому что он находит и чувствует это, и это для него удивительно, причём проснулся он же в полной темноте. Далее уже в тексте нет столько местоимений, я просто старалась этим показать именно его личное восприятие. Подчеркнуть его личное восприятие, как-то так.
Но я ещё раз просмотрю, может, действительно в некоторых местах стоит убрать.
По поводу тьмы, которая бережно окутала. Это тоже две стороны. Сначала он просыпается в темноте, и это даже приятно. Просыпается в принципе его сознание, он ещё даже не понимает, что он и где он, и темнота кажется приятной. Но он больше приходит в себя, начинает больше видеть, и темнота ему вдруг кажется уже страшной.
Про хаос, это да. С одной стороны человеку страшно, но с другой весь этот хаос и жуть кажется ему прекрасной, даже, если он сам так находится.
Про осыпавшийся автомат, я имела в виду, что он разбит вдребезги, вот чувство, когда берёшь какую-то вещь, а в руке от неё остаётся пыль, как будто откалываются мелкие кусочки. Это больше символ на самом деле, что автоматом не то, что пользоваться, его даже взять в руки и ощупать нельзя, бесполезно разваливается. Если ты дальше уже прочитал, я просто спойлерить не хочу, я скажу, как имела в виду. И, может, ты подскажешь, как подправить тогда, чтобы смысл не терялся.

Спасибо большое за отзыв!

Автор - Volvox
Дата добавления - 15.09.2013 в 19:35:48
MilayaLediДата: Понедельник, 17.02.2014, 22:35:57 | Сообщение # 10
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 7
Статус: Offline
Рассказ мне понравился. После вычитки он будет замечательным. Есть некоторые стилистические недоделки и излишества. Но это на мой взгляд. Автор может считать и иначе.
Не совсем уловила метаморфозу обращения Пса в Волка. Я что-то упустила?


Никогда не сдавайся
 
СообщениеРассказ мне понравился. После вычитки он будет замечательным. Есть некоторые стилистические недоделки и излишества. Но это на мой взгляд. Автор может считать и иначе.
Не совсем уловила метаморфозу обращения Пса в Волка. Я что-то упустила?

Автор - MilayaLedi
Дата добавления - 17.02.2014 в 22:35:57
Форум » Творчество » Проза » Сталкер (фанфик по вселенной S.T.A.L.K.E.R.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz