[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Apach 
Форум » Творчество » Проза » Осколки (литРПГ)
Осколки
ХимкаДата: Четверг, 10.08.2017, 09:49:11 | Сообщение # 1
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 338
Статус: Offline
Доброго времени суток.
Предлагаю на разнос проект про игровой мир. Повествование от первого лица (чего раньше не делала). буквав многа
Скажите, что не так и по возможности - как это исправить.
Заранее благодарна smile
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.




второй ник Еveriem
ГИ +3
 
СообщениеДоброго времени суток.
Предлагаю на разнос проект про игровой мир. Повествование от первого лица (чего раньше не делала). буквав многа
Скажите, что не так и по возможности - как это исправить.
Заранее благодарна smile

Автор - Химка
Дата добавления - 10.08.2017 в 09:49:11
rusDiverДата: Пятница, 11.08.2017, 15:30:31 | Сообщение # 2
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 849
Статус: Offline
Химка, ну раз смелости хватило то лови:

Итак, сюжет:
Сюжет - с одной стороны генеральная линия четкая и понятная, с другой стороны местные сюжетки неполные. Самый первый сюжет боя, не раскрыт, но если брать только укороченный вариант, то сюжет наоборот, затянут. Чего за Олег, чего у него за персонаж, почему за ним бегают охотники сверхамксимального ранга.
Следующий сюжет про некоего техника командированного для пусконаладочных работ. Чего он налаживал, кто по профессии - непонятно. Только ориентация. В общем образ ГГ не раскрыт. И первый и второй подсюжеты либо нужно расширять, либо убирать некоторые детали, для постановки и раскрытия в дальнейшем. остальные подсюжеты страдают ровно теми же болячками.
Пролог, кстати, выполнен в стиле от третьего лица.
У автора так же есть проблемы с временами повествования. В одном предложении запросто уживаются настоящее и прошлое время, что влечет за собой тяжесть восприятия. Любое повествование в пределах абзаца нужно вести только в одном времени.
Описания:
Множество описаний недостаточны для построения образа в голове читателя, другие, напротив, изобилуют сверхописаниями и быстро утомляют.
Так же могу обратить внимание на то что автор весьма грамотен, но многие описания ведет в слишком фривольной манере, что в принципе допустимо при повествовании от первого лица, но тогда просто необходимо вести все описания в одной манере, а не перемешивать вполне спокойное описание с фривольными вставками и названиями. Либо-либо. Надо только учитывать что обычные описания расширяют аудиторию, тогда как фривольные наоборот формируют узконаправленную.
Ну и то что жестоко резануло при чтении:
"остальное осталось" - уж сколько мир подобного видал, уже охрип кричать "ненадо", но делают ведь, всё равно, наушники одев.
"подключить к общей сетке" - профи так никогда не скажет и даже не подумает. Подключают телевизор, присоединяют к вещательной сетке телеканал. Но вспомогательную или резервную станцию вводят в общую сеть или присоединяют к общей сети.



сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!


Сообщение отредактировал rusDiver - Пятница, 11.08.2017, 15:32:16
 
СообщениеХимка, ну раз смелости хватило то лови:

Итак, сюжет:
Сюжет - с одной стороны генеральная линия четкая и понятная, с другой стороны местные сюжетки неполные. Самый первый сюжет боя, не раскрыт, но если брать только укороченный вариант, то сюжет наоборот, затянут. Чего за Олег, чего у него за персонаж, почему за ним бегают охотники сверхамксимального ранга.
Следующий сюжет про некоего техника командированного для пусконаладочных работ. Чего он налаживал, кто по профессии - непонятно. Только ориентация. В общем образ ГГ не раскрыт. И первый и второй подсюжеты либо нужно расширять, либо убирать некоторые детали, для постановки и раскрытия в дальнейшем. остальные подсюжеты страдают ровно теми же болячками.
Пролог, кстати, выполнен в стиле от третьего лица.
У автора так же есть проблемы с временами повествования. В одном предложении запросто уживаются настоящее и прошлое время, что влечет за собой тяжесть восприятия. Любое повествование в пределах абзаца нужно вести только в одном времени.
Описания:
Множество описаний недостаточны для построения образа в голове читателя, другие, напротив, изобилуют сверхописаниями и быстро утомляют.
Так же могу обратить внимание на то что автор весьма грамотен, но многие описания ведет в слишком фривольной манере, что в принципе допустимо при повествовании от первого лица, но тогда просто необходимо вести все описания в одной манере, а не перемешивать вполне спокойное описание с фривольными вставками и названиями. Либо-либо. Надо только учитывать что обычные описания расширяют аудиторию, тогда как фривольные наоборот формируют узконаправленную.
Ну и то что жестоко резануло при чтении:
"остальное осталось" - уж сколько мир подобного видал, уже охрип кричать "ненадо", но делают ведь, всё равно, наушники одев.
"подключить к общей сетке" - профи так никогда не скажет и даже не подумает. Подключают телевизор, присоединяют к вещательной сетке телеканал. Но вспомогательную или резервную станцию вводят в общую сеть или присоединяют к общей сети.

Автор - rusDiver
Дата добавления - 11.08.2017 в 15:30:31
ХимкаДата: Пятница, 11.08.2017, 16:04:56 | Сообщение # 3
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 338
Статус: Offline
rusDiver, а пугал-то, пугал dry
пролог действительно от 3 лица. так как содержит часть предыстории, которая по задумке будет раскрыта в конце. Олег проходной персонаж, раскрывать которого нет смысла, так как тут важен сам факт произошедшего. Чего именно - загадка для конца произведения. Про остальное, можно ли конкретнее, что лишнего в описаниях и чего не хватает. Знаю, что текст слабый, но вот где и как его усилить, вопрос открытый. Именно поэтому прошу помощи особенно у тех, кто привык писать от первого лица.




второй ник Еveriem
ГИ +3
 
СообщениеrusDiver, а пугал-то, пугал dry
пролог действительно от 3 лица. так как содержит часть предыстории, которая по задумке будет раскрыта в конце. Олег проходной персонаж, раскрывать которого нет смысла, так как тут важен сам факт произошедшего. Чего именно - загадка для конца произведения. Про остальное, можно ли конкретнее, что лишнего в описаниях и чего не хватает. Знаю, что текст слабый, но вот где и как его усилить, вопрос открытый. Именно поэтому прошу помощи особенно у тех, кто привык писать от первого лица.

Автор - Химка
Дата добавления - 11.08.2017 в 16:04:56
rusDiverДата: Суббота, 12.08.2017, 00:20:44 | Сообщение # 4
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 849
Статус: Offline
Химка, Ты меня не путай. Я вообще не пишу, не от первого не от третьего ни от какого. Я критикую и указываю на чужие недостатки в тексте, как показывает практика, люди к этому прислушиваются, так как понимают, что я прав.
Я тебе могу на паре примеров из твоего текста просто показать в чем твоя недостаточность подсюжетных эпизодов, но вижу что ты не поняла сути моих претензий.
Цитата Химка ()
так как содержит часть предыстории, которая по задумке будет раскрыта в конце

Мне пофиг от третьего лица или от первого, но я уточнил так как было заявлено что рассказ полностью от первого лица. У тебя в Прологе сама история либо не раскрыта, либо перетянута. Олега да и его персонажа можно вообще было не вводить и тем самым не дразнить потенциального читателя, смысл пролога от этого бы никак не пострадал, а можно было написать мини историю полностью раскрыв и закрыв всё что нужно, у тебя ни того ни другого, зато, куча вопросов и непоняток, которые больше оттолкнут от дальнейшего чтения, чем заинтригуют. И у тебя таковая проблема так же сидит и первой и вторых главах.
Описания подсюжетов так же хромают, тем же самым, нет описания нужных моментов и избыточность ненужных моментов. Если понимаешь о чем я, то я тебе завтра предоставлю мини примеры на основе твоего пролога, если не понимаешь, то мне нет смысла дальше тратить свое и твое время, ибо работа эта нудная и весьма умственно выматывающая, чтобы напрягаться в пустую, в ответ встретив непонимание и упрямство в отстаивании кажущейся верной, точку зрения автора.



сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
 
СообщениеХимка, Ты меня не путай. Я вообще не пишу, не от первого не от третьего ни от какого. Я критикую и указываю на чужие недостатки в тексте, как показывает практика, люди к этому прислушиваются, так как понимают, что я прав.
Я тебе могу на паре примеров из твоего текста просто показать в чем твоя недостаточность подсюжетных эпизодов, но вижу что ты не поняла сути моих претензий.
Цитата Химка ()
так как содержит часть предыстории, которая по задумке будет раскрыта в конце

Мне пофиг от третьего лица или от первого, но я уточнил так как было заявлено что рассказ полностью от первого лица. У тебя в Прологе сама история либо не раскрыта, либо перетянута. Олега да и его персонажа можно вообще было не вводить и тем самым не дразнить потенциального читателя, смысл пролога от этого бы никак не пострадал, а можно было написать мини историю полностью раскрыв и закрыв всё что нужно, у тебя ни того ни другого, зато, куча вопросов и непоняток, которые больше оттолкнут от дальнейшего чтения, чем заинтригуют. И у тебя таковая проблема так же сидит и первой и вторых главах.
Описания подсюжетов так же хромают, тем же самым, нет описания нужных моментов и избыточность ненужных моментов. Если понимаешь о чем я, то я тебе завтра предоставлю мини примеры на основе твоего пролога, если не понимаешь, то мне нет смысла дальше тратить свое и твое время, ибо работа эта нудная и весьма умственно выматывающая, чтобы напрягаться в пустую, в ответ встретив непонимание и упрямство в отстаивании кажущейся верной, точку зрения автора.

Автор - rusDiver
Дата добавления - 12.08.2017 в 00:20:44
ХимкаДата: Суббота, 12.08.2017, 07:34:51 | Сообщение # 5
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 338
Статус: Offline
эх, опять выходит у меня не то, что хотела. пролог да должен был заинтриговать. но походу не вышло. жду конкретных зуботычен от Вас, мастер.




второй ник Еveriem
ГИ +3
 
Сообщениеэх, опять выходит у меня не то, что хотела. пролог да должен был заинтриговать. но походу не вышло. жду конкретных зуботычен от Вас, мастер.

Автор - Химка
Дата добавления - 12.08.2017 в 07:34:51
Форум » Творчество » Проза » Осколки (литРПГ)
Страница 1 из 11
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2017); Сайт управляется системой uCoz