[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Амур  
Форум » Творчество » Поэзия » Человек под дождём
Человек под дождём
leoДата: Суббота, 27.04.2013, 22:35:41 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 19
Статус: Offline
Человек под дождём

Сырым, осенним, серым днём
Брёл незнакомец под дождём.
Он что-то под одеждой скрыл
И весь в грязи заляпан был.

Всё озирался человек,
дождя не замечая "рек".
По лужам нервно он ступал
и что-то тихо бормотал.

Он что-то прятал, был в грязи,
бежал как от собачих свор.
Возможно человек был вор,
но если рассмотреть вблизи,
услышать можно разговор:

- Сейчас я магазин найду.
- Куплю кошачую еду.
- Вместо канавы грязной той.
- Теперь ты будешь жить со мной!

И тонкий писк в ответ раздался.
А человек заулыбался.

Буду благодарен за помощь smile


Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.
 
СообщениеЧеловек под дождём

Сырым, осенним, серым днём
Брёл незнакомец под дождём.
Он что-то под одеждой скрыл
И весь в грязи заляпан был.

Всё озирался человек,
дождя не замечая "рек".
По лужам нервно он ступал
и что-то тихо бормотал.

Он что-то прятал, был в грязи,
бежал как от собачих свор.
Возможно человек был вор,
но если рассмотреть вблизи,
услышать можно разговор:

- Сейчас я магазин найду.
- Куплю кошачую еду.
- Вместо канавы грязной той.
- Теперь ты будешь жить со мной!

И тонкий писк в ответ раздался.
А человек заулыбался.

Буду благодарен за помощь smile

Автор - leo
Дата добавления - 27.04.2013 в 22:35:41
ReksДата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:13:33 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Итак, начнём с того, что актуальная и сентиментальная тема поднята тобой. Но вот реализация её требует доработки. Для начала пробегусь по ляпам, повторам и сбоям.
1. В первой строке применён некий синонимный повтор. Слово "сырым" на мой взгляд лишнее - далее говорится о дожде... Лучше так: "Осенним непогожим серым днём".
2. "И грязью весь заляпан был" - так поровнее.
3. Во второй строке второго куплета неказисто смотрится описание рек дождя. И слово "дождь" опять идёт повтором. Надо изменять. Что-то о том, что человек не замечает реки, текущие с небес.
4. Вот посмотри сам: слово "что-то" идёт повтором три раза: что-то за пазухой скрывает, что-то бормочет, что-то прячет. Мало того, что само слово повторяется, так тут ещё налицо явный смысловой повтор: скрывает и прячет - одно и то же. Вот второе упоминание про "что-то прячет" надо убирать. Да и неопределённость слова "что-то" в шёпот героя не вносит положительного действия. Можно написать проще, сказав, что он "волнительно шепчет". Вот как-то так. Я намеренно не перелелываю сам, чтобы оставить тебе больше вариантов на обдумывание и переделку.
5. Ох уж это сорное слово "был"! Причём, повторяющееся раз за разом... Извечная проблема начинающего автора - вести повествование в прошедшем времени, отсюда и вытекающее слово "был". А почему бы не попробовать вообще написать в настоящем времени? Не шёл, а идёт; не бормотал, а бормочет; не прятал, а прячет и т.д.
6. Тире ставится только в начале монолога. У тебя весь куплет - монолог героя. Поэтому тире только перед первой строкой.

Теперь по постановке стихотворного текста. Независимо от рифмовки строк автор должен расставить строки таким макаром, чтобы они располагались именно стихотворной колонкой - разделённой на определённые катрены(куплеты), примерно равные между собой. Я не говорю, что всё должно быть строго в виде четверостиший. Даже у именитых поэтов не раз встречал разнящиеся катрены - возможно это такой авторский ход. Сам я несколько раз так делал тоже, но... Это, как понимаю я, Химка тебе так сумела разбить текст?
4-4-5-4-2
Вообще, именитости делали так для усиления смысла, а в данном случае я этого не вижу. Так что стоит подумать всё же над переделкой. Возможно, ты решишь что-то добавить или убрать, но так лучше не оставлять.
А всему виной смешанная рифмовка. Именно в третьем катрене она сменилась на АББАБ. До этого и посте этого ты пошёл по наименьшему пути сопротивления, рифмуя строки попарно: ААББ, что не вызывает обычно уважения читающего к автору, увы...
И теперь по рифмовке как таковой. Мало того, что ты рифмуешь строки попарно, так ещё применяешь иногда "банальщину" - глагольную рифму. Это когда глаголы рифмуются с глаголами. Почему это считается банальностью? Потому что даже при спряжениях глаголы зачастую имеют одинаковые окончания, оттого и говорится о заведомо известном созвучии их окончаний. Я не говорю о том, что это воспрещается, но как правило, такой рифмовки надо стараться избегать, применяя её особых случаях. Для усиления смысла, к примеру.
И напоследок про начало строк... Обычно их всегда начинают с заглавной буквы, не зависимо от того - закончилась фраза или ещё нет. Вот давай - поработай с текстом, попробуй переделать и выложи следующим постом. Пока всё, дальше - посмотрим новый вариант. Удачи! smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеИтак, начнём с того, что актуальная и сентиментальная тема поднята тобой. Но вот реализация её требует доработки. Для начала пробегусь по ляпам, повторам и сбоям.
1. В первой строке применён некий синонимный повтор. Слово "сырым" на мой взгляд лишнее - далее говорится о дожде... Лучше так: "Осенним непогожим серым днём".
2. "И грязью весь заляпан был" - так поровнее.
3. Во второй строке второго куплета неказисто смотрится описание рек дождя. И слово "дождь" опять идёт повтором. Надо изменять. Что-то о том, что человек не замечает реки, текущие с небес.
4. Вот посмотри сам: слово "что-то" идёт повтором три раза: что-то за пазухой скрывает, что-то бормочет, что-то прячет. Мало того, что само слово повторяется, так тут ещё налицо явный смысловой повтор: скрывает и прячет - одно и то же. Вот второе упоминание про "что-то прячет" надо убирать. Да и неопределённость слова "что-то" в шёпот героя не вносит положительного действия. Можно написать проще, сказав, что он "волнительно шепчет". Вот как-то так. Я намеренно не перелелываю сам, чтобы оставить тебе больше вариантов на обдумывание и переделку.
5. Ох уж это сорное слово "был"! Причём, повторяющееся раз за разом... Извечная проблема начинающего автора - вести повествование в прошедшем времени, отсюда и вытекающее слово "был". А почему бы не попробовать вообще написать в настоящем времени? Не шёл, а идёт; не бормотал, а бормочет; не прятал, а прячет и т.д.
6. Тире ставится только в начале монолога. У тебя весь куплет - монолог героя. Поэтому тире только перед первой строкой.

Теперь по постановке стихотворного текста. Независимо от рифмовки строк автор должен расставить строки таким макаром, чтобы они располагались именно стихотворной колонкой - разделённой на определённые катрены(куплеты), примерно равные между собой. Я не говорю, что всё должно быть строго в виде четверостиший. Даже у именитых поэтов не раз встречал разнящиеся катрены - возможно это такой авторский ход. Сам я несколько раз так делал тоже, но... Это, как понимаю я, Химка тебе так сумела разбить текст?
4-4-5-4-2
Вообще, именитости делали так для усиления смысла, а в данном случае я этого не вижу. Так что стоит подумать всё же над переделкой. Возможно, ты решишь что-то добавить или убрать, но так лучше не оставлять.
А всему виной смешанная рифмовка. Именно в третьем катрене она сменилась на АББАБ. До этого и посте этого ты пошёл по наименьшему пути сопротивления, рифмуя строки попарно: ААББ, что не вызывает обычно уважения читающего к автору, увы...
И теперь по рифмовке как таковой. Мало того, что ты рифмуешь строки попарно, так ещё применяешь иногда "банальщину" - глагольную рифму. Это когда глаголы рифмуются с глаголами. Почему это считается банальностью? Потому что даже при спряжениях глаголы зачастую имеют одинаковые окончания, оттого и говорится о заведомо известном созвучии их окончаний. Я не говорю о том, что это воспрещается, но как правило, такой рифмовки надо стараться избегать, применяя её особых случаях. Для усиления смысла, к примеру.
И напоследок про начало строк... Обычно их всегда начинают с заглавной буквы, не зависимо от того - закончилась фраза или ещё нет. Вот давай - поработай с текстом, попробуй переделать и выложи следующим постом. Пока всё, дальше - посмотрим новый вариант. Удачи! smile

Автор - Reks
Дата добавления - 28.04.2013 в 12:13:33
Форум » Творчество » Поэзия » Человек под дождём
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz