[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Амур  
Форум » Творчество » Поэзия » как быстро время убегает
как быстро время убегает
СапфирДата: Воскресенье, 18.08.2013, 23:13:34 | Сообщение # 1
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 56
Статус: Offline
Как быстро время убегает.
Оставив детства яркий след
И ныне скучно и устало
Уходят дни. Возврата нет.

Возврата нет, и мы не можем
Вернуть что было все назад,
Чтоб изменить, простить, исправить,
Кого-то снова чтоб обнять…

Как хочется ведь нам порою,
Чтоб время обернулось вспять.
Мечтаем мы вернуть былое...
и маленькими снова стать!


Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.

Блез Паскаль
 
СообщениеКак быстро время убегает.
Оставив детства яркий след
И ныне скучно и устало
Уходят дни. Возврата нет.

Возврата нет, и мы не можем
Вернуть что было все назад,
Чтоб изменить, простить, исправить,
Кого-то снова чтоб обнять…

Как хочется ведь нам порою,
Чтоб время обернулось вспять.
Мечтаем мы вернуть былое...
и маленькими снова стать!

Автор - Сапфир
Дата добавления - 18.08.2013 в 23:13:34
TihonovBOSSДата: Понедельник, 19.08.2013, 13:23:28 | Сообщение # 2
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2391
Статус: Offline
Сапфир, в стихотворении есть очень интересная "фишка" - это идущая рефреном мысль "возврата нет". Как у Блока - "исхода нет". Чтобы усилить эффект, после финальной точки стоит добавить ещё одну строку: "Возврата нет...". И стихотворение заиграет иными красками.
К тому же, как мне кажется, здесь должна превалировать не вселенская грусть, а лёгкая тоска по детству с тёплыми оттенками. Тут и воспоминания о детстве в последней строке 3 строфы и первая строка той же строфы, буквально вопящая о том, как лирический герой тоскует по детству и как там было светло и приятно. Но у тебя есть строки, которые низводят воспоминания героя до полного негатива.
Как можно исправить:
1) Больше теплых строк о детстве.
2) Грусть должна сменяться теплотой к концу строфы.
3) Фразу-рефрен можно вставить в конце стихотворения.
4) Увеличить количество слогов, растянуть строки. Тоска тягуча.

Теперь по тексту:

Цитата (Сапфир)
Как быстро время убегает.
Оставив детства яркий след

Основные претензии к первой строке. Она должна направлять читателя, шокировать, умилять, заставлять сопереживать. Как у Юрия Кузнецова: "Я пил вино из черепа отца". И всё - шок, желание прочесть дальше, преодолевая какую-то брезгливость. У тебя же тут просто описание явления, которое каждый из нас может созерцать в любую секунду своего существования. Меланхоличные рассуждения - это хорошо, ты настроение задал, но содержательно строка провисает. О чём ты пишешь? О том, что время уходит. Теперь спроси себя: это для героя трагедия или имеет место констатация факта и всё? Если первое - нужно искать другие слова, чтобы читатель с первой строки проникся состраданием, понял, что с каждой секундой персонаж теряет частицу себя, причём себя настоящего, а не того, кем он стал, "настоящность" без лоска и красивостей - вот то, что он теряет. Детское обострённое восприятие притупилось - это трагедия. Нужно об этом написать в одной строке. Например, так: "Я забываю собственное детство". Тут и тоска персонажа по детству и посыл для читателей и какое-то иррациональное чувство собственничества - "собственное детство". Как ребёнок, он требует: "Отдай, это моё. Моё детство, не тронь". От этого уже можно развивать стихотворение.
Вторая строка в твоём варианте к первой имеет весьма опосредованную привязку. "Оставив детства яркий след" - где оставив? Кому? Для чего? Оставив след... А само детство куда делось? Время его унесло? А куда? Один аморфный образ тянет за собой кучу вопросов: что, зачем, куда почему?... Нужно быть проще. В первой строфе хотя бы. В первых строках. К тому же (и это проблема всего стихотворения) детство не прописано. Стихотворение ведь именно о том, что ЛГ хотел бы вернуться в детство. А зачем? Что там такого в этом детстве, чего нет в реальности? Читателю нужна пара общих штрихов. Также (опять таки ИМХО) в таких стихах можно привести яркий пример из детства и вздохнуть, дескать, жаль что это не повторить. И образы на гране натурализма, жесткие образы рядом с тёплыми словами могут помочь сыграть на контрастах. Идеальный пример, как такого рода стихи писать - На острове моих воспоминаний..." Тэффи.

Цитата (Сапфир)
И ныне скучно и устало
Уходят дни. Возврата нет.

Пошла невнятная тоска и жалобы самому себе на самого себя. Это нужно безжалостно резать. Тут не лирический настрой, а упаднический.

Как пример, что можно получить. Тоже корявый, но, думаю, сойдёт:

* * *
Я забываю собственное детство...
Лишь звонкий смех дворовой ребятни
Напомнит живших прежде по соседству
Ровесников. Как быстротечны дни...

Как коротка предательская память...
Я помню двор, вьюном заросший сад.
Ковёр травы пружинит под ногами...
Как горько знать, что нет пути назад.

Я вдруг решу: мне, как и прежде, впору
Штаны с рубахой, что сносить не смог,
А детство ждёт за досками забора...
Но на воротах – навесной замок.


Сообщение отредактировал TihonovBOSS - Понедельник, 19.08.2013, 13:25:37
 
СообщениеСапфир, в стихотворении есть очень интересная "фишка" - это идущая рефреном мысль "возврата нет". Как у Блока - "исхода нет". Чтобы усилить эффект, после финальной точки стоит добавить ещё одну строку: "Возврата нет...". И стихотворение заиграет иными красками.
К тому же, как мне кажется, здесь должна превалировать не вселенская грусть, а лёгкая тоска по детству с тёплыми оттенками. Тут и воспоминания о детстве в последней строке 3 строфы и первая строка той же строфы, буквально вопящая о том, как лирический герой тоскует по детству и как там было светло и приятно. Но у тебя есть строки, которые низводят воспоминания героя до полного негатива.
Как можно исправить:
1) Больше теплых строк о детстве.
2) Грусть должна сменяться теплотой к концу строфы.
3) Фразу-рефрен можно вставить в конце стихотворения.
4) Увеличить количество слогов, растянуть строки. Тоска тягуча.

Теперь по тексту:

Цитата (Сапфир)
Как быстро время убегает.
Оставив детства яркий след

Основные претензии к первой строке. Она должна направлять читателя, шокировать, умилять, заставлять сопереживать. Как у Юрия Кузнецова: "Я пил вино из черепа отца". И всё - шок, желание прочесть дальше, преодолевая какую-то брезгливость. У тебя же тут просто описание явления, которое каждый из нас может созерцать в любую секунду своего существования. Меланхоличные рассуждения - это хорошо, ты настроение задал, но содержательно строка провисает. О чём ты пишешь? О том, что время уходит. Теперь спроси себя: это для героя трагедия или имеет место констатация факта и всё? Если первое - нужно искать другие слова, чтобы читатель с первой строки проникся состраданием, понял, что с каждой секундой персонаж теряет частицу себя, причём себя настоящего, а не того, кем он стал, "настоящность" без лоска и красивостей - вот то, что он теряет. Детское обострённое восприятие притупилось - это трагедия. Нужно об этом написать в одной строке. Например, так: "Я забываю собственное детство". Тут и тоска персонажа по детству и посыл для читателей и какое-то иррациональное чувство собственничества - "собственное детство". Как ребёнок, он требует: "Отдай, это моё. Моё детство, не тронь". От этого уже можно развивать стихотворение.
Вторая строка в твоём варианте к первой имеет весьма опосредованную привязку. "Оставив детства яркий след" - где оставив? Кому? Для чего? Оставив след... А само детство куда делось? Время его унесло? А куда? Один аморфный образ тянет за собой кучу вопросов: что, зачем, куда почему?... Нужно быть проще. В первой строфе хотя бы. В первых строках. К тому же (и это проблема всего стихотворения) детство не прописано. Стихотворение ведь именно о том, что ЛГ хотел бы вернуться в детство. А зачем? Что там такого в этом детстве, чего нет в реальности? Читателю нужна пара общих штрихов. Также (опять таки ИМХО) в таких стихах можно привести яркий пример из детства и вздохнуть, дескать, жаль что это не повторить. И образы на гране натурализма, жесткие образы рядом с тёплыми словами могут помочь сыграть на контрастах. Идеальный пример, как такого рода стихи писать - На острове моих воспоминаний..." Тэффи.

Цитата (Сапфир)
И ныне скучно и устало
Уходят дни. Возврата нет.

Пошла невнятная тоска и жалобы самому себе на самого себя. Это нужно безжалостно резать. Тут не лирический настрой, а упаднический.

Как пример, что можно получить. Тоже корявый, но, думаю, сойдёт:

* * *
Я забываю собственное детство...
Лишь звонкий смех дворовой ребятни
Напомнит живших прежде по соседству
Ровесников. Как быстротечны дни...

Как коротка предательская память...
Я помню двор, вьюном заросший сад.
Ковёр травы пружинит под ногами...
Как горько знать, что нет пути назад.

Я вдруг решу: мне, как и прежде, впору
Штаны с рубахой, что сносить не смог,
А детство ждёт за досками забора...
Но на воротах – навесной замок.

Автор - TihonovBOSS
Дата добавления - 19.08.2013 в 13:23:28
СапфирДата: Вторник, 20.08.2013, 18:51:34 | Сообщение # 3
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 56
Статус: Offline
TihonovBOSS, спасибо за разбор.

Добавлено (20.08.2013, 18:51:34)
---------------------------------------------
мне очень понравился ваш вариант, но в таком виде пропадает рефрен.


Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.

Блез Паскаль
 
СообщениеTihonovBOSS, спасибо за разбор.

Добавлено (20.08.2013, 18:51:34)
---------------------------------------------
мне очень понравился ваш вариант, но в таком виде пропадает рефрен.


Автор - Сапфир
Дата добавления - 20.08.2013 в 18:51:34
TihonovBOSSДата: Среда, 21.08.2013, 11:22:41 | Сообщение # 4
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2391
Статус: Offline
Сапфир, мой вариант - это уже другое. Тут я пропустил историю через себя smile
Это пример того, что в стихи подобного плана лучше добавить детали из детства. Что-то яркое, может наивное, но чтобы читатели понимали - он хочет туда вернуться. А идея с рефреном реализуема для варианта из первого поста в этой теме. Мы ведь его правим.
 
СообщениеСапфир, мой вариант - это уже другое. Тут я пропустил историю через себя smile
Это пример того, что в стихи подобного плана лучше добавить детали из детства. Что-то яркое, может наивное, но чтобы читатели понимали - он хочет туда вернуться. А идея с рефреном реализуема для варианта из первого поста в этой теме. Мы ведь его правим.

Автор - TihonovBOSS
Дата добавления - 21.08.2013 в 11:22:41
СапфирДата: Среда, 21.08.2013, 12:45:53 | Сообщение # 5
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 56
Статус: Offline
TihonovBOSS, спасибо! я на днях выложу исправленный вариант.

Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.

Блез Паскаль
 
СообщениеTihonovBOSS, спасибо! я на днях выложу исправленный вариант.

Автор - Сапфир
Дата добавления - 21.08.2013 в 12:45:53
Форум » Творчество » Поэзия » как быстро время убегает
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz