[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Амур  
Форум » Творчество » Поэзия » Зов Зоны
Зов Зоны
MikserДата: Пятница, 27.09.2013, 16:34:20 | Сообщение # 16
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 10
Статус: Offline
Что, если попробовать так:

Как жаль мне юного отмычку,
Ведь пацаном был неплохим,
Зря подошёл ко мне впритычку -
Стал каруселью умертвим.


Freedom Forever!
 
СообщениеЧто, если попробовать так:

Как жаль мне юного отмычку,
Ведь пацаном был неплохим,
Зря подошёл ко мне впритычку -
Стал каруселью умертвим.

Автор - Mikser
Дата добавления - 27.09.2013 в 16:34:20
ReksДата: Пятница, 27.09.2013, 19:23:53 | Сообщение # 17
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Попробую набросать примерный план всего стиха.
У тебя и в прошлые разы не очень согласовывался смысл первого катрена и последующих. Но это лишь из-за опять же неправильной постановки текста в дальнейшем. Сама идея должна состоять в следующем:
Ветеран корит себя за гибель отмычки, за жизнь которого он несёт моральную ответственность. И попутно он ссылается на то, что ему помешал пси-импульс. Зов. Воздействуя на мозг, он помешал предотвратить беду. Естественно, герой доводит себя до состояния, когда единственным выходом для себя видит - самоубийство. И он идёт на это. Но! Ты не сделал двух важных вещей.
1. Нет описания - почему ветеран зауважал отмычку. Для этого ему нужен веский пример. Какой-нибудь поступок парнишки, заставивший его уважать. К примеру, пожалел он раненого псевдопса. Потому что рядом оказался собачий беззащитный выводок.
2. Нет смыслового вывода в итоге. Что происходит? Какая такая значимая вина на ветеране, что он решил умереть? Возможно, это был не просто незнакомый паренёк. А сын друга, или перед этим сталкер узнал, что отмычка - сын его давней знакомой, которую он очень любил. Прикинув - что и как, он пришёл к неожиданному выводу: парень вполне мог быть его сыном. Таких ситуаций в жизни бывает очень много.
Вот это примерный набросок. Подумай хорошо ещё раз. Но предлагаю оставить варант Григоряна в первом катрене, а дальше уже плясать от него. smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеПопробую набросать примерный план всего стиха.
У тебя и в прошлые разы не очень согласовывался смысл первого катрена и последующих. Но это лишь из-за опять же неправильной постановки текста в дальнейшем. Сама идея должна состоять в следующем:
Ветеран корит себя за гибель отмычки, за жизнь которого он несёт моральную ответственность. И попутно он ссылается на то, что ему помешал пси-импульс. Зов. Воздействуя на мозг, он помешал предотвратить беду. Естественно, герой доводит себя до состояния, когда единственным выходом для себя видит - самоубийство. И он идёт на это. Но! Ты не сделал двух важных вещей.
1. Нет описания - почему ветеран зауважал отмычку. Для этого ему нужен веский пример. Какой-нибудь поступок парнишки, заставивший его уважать. К примеру, пожалел он раненого псевдопса. Потому что рядом оказался собачий беззащитный выводок.
2. Нет смыслового вывода в итоге. Что происходит? Какая такая значимая вина на ветеране, что он решил умереть? Возможно, это был не просто незнакомый паренёк. А сын друга, или перед этим сталкер узнал, что отмычка - сын его давней знакомой, которую он очень любил. Прикинув - что и как, он пришёл к неожиданному выводу: парень вполне мог быть его сыном. Таких ситуаций в жизни бывает очень много.
Вот это примерный набросок. Подумай хорошо ещё раз. Но предлагаю оставить варант Григоряна в первом катрене, а дальше уже плясать от него. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 27.09.2013 в 19:23:53
ГригорянДата: Пятница, 27.09.2013, 19:35:11 | Сообщение # 18
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, по-моему это уже не "сталкер", а "кармелита" начинается:
"-хуан, кармелита твоя сестра!
-о нет, я сплю с ее матерью!
- а ее брат спит с твоим сыном!
- люк, я твой отец!" lol

Добавлено (27.09.2013, 19:35:11)
---------------------------------------------
Reks, а про то что мой вариант не подходит я согласен. мы с тобой оба упустили смысл: ведь отмычка погиб из-за Зова, и любопытство здесь совсем не при чем.


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!
 
СообщениеReks, по-моему это уже не "сталкер", а "кармелита" начинается:
"-хуан, кармелита твоя сестра!
-о нет, я сплю с ее матерью!
- а ее брат спит с твоим сыном!
- люк, я твой отец!" lol

Добавлено (27.09.2013, 19:35:11)
---------------------------------------------
Reks, а про то что мой вариант не подходит я согласен. мы с тобой оба упустили смысл: ведь отмычка погиб из-за Зова, и любопытство здесь совсем не при чем.


Автор - Григорян
Дата добавления - 27.09.2013 в 19:35:11
ReksДата: Пятница, 27.09.2013, 19:38:19 | Сообщение # 19
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Григорян, я лишь предложил пример того, что могло бы заставить ветерана поступить так, как он поступил. Остальная задумка уже за автором.
Почему именно из-за Зова? Ветерану мог помешать Зов, и он просто не успел предотвратить случившееся. Так что всё нормально. smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))


Сообщение отредактировал Reks - Пятница, 27.09.2013, 19:40:12
 
СообщениеГригорян, я лишь предложил пример того, что могло бы заставить ветерана поступить так, как он поступил. Остальная задумка уже за автором.
Почему именно из-за Зова? Ветерану мог помешать Зов, и он просто не успел предотвратить случившееся. Так что всё нормально. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 27.09.2013 в 19:38:19
ГригорянДата: Пятница, 27.09.2013, 19:40:04 | Сообщение # 20
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, да ты тоже не обижайся. "мы же тебя шутим" (с) biggrin

Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!
 
СообщениеReks, да ты тоже не обижайся. "мы же тебя шутим" (с) biggrin

Автор - Григорян
Дата добавления - 27.09.2013 в 19:40:04
MikserДата: Суббота, 28.09.2013, 19:08:44 | Сообщение # 21
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 10
Статус: Offline
Прошу никого не падать в обморок, но вот новый вариант:

Как жаль мне юного «отмычку»,
Ведь был парнишка неплохой,
За любопытство с непривычки
Вдруг поплатился головой.

Он жизнь мне спас в серьёзной драке,
Той где напал на нас излом,
Когда в вечернем полумраке,
Привёл я нас в разбитый дом.

То злое Зоны порожденье,
В ней стало очень редким вдруг,
И мстит теперь нам за творенье
Вся Зона. Не сдержать испуг.

И вот, на поле аномальном,
Накрыл меня ужасный Зов,
Я стал как будто ненормальным,
И много слышал голосов.

Но парень не заметил это,
Впритык он к «жарке» подошёл,
Спросил: «Идти?» И без ответа,
Он в зону действия вошёл.

Парнишки крик, разбивший душу,
Вдруг уничтожил тишину,
Все чувства ринулись наружу,
Сумев ослабить пси волну.

И Зова-демона потуги,
Как только начали слабеть,
Я страшно закричал в испуге,
Почувствовав вдруг смерти плеть.

Я, Зова сбросив всё влиянье
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.

Не вышло. Я не спас парнишку.
Не отдал жизни Долг ему,
Не пережить мне Зоны вспышку,
И быть в глазах других клейму.

Не смог я выжить в мёртвой Зоне,
Втянулся в горя круговерть,
Она давила всесторонне,
Как результат явилась смерть.


Freedom Forever!
 
СообщениеПрошу никого не падать в обморок, но вот новый вариант:

Как жаль мне юного «отмычку»,
Ведь был парнишка неплохой,
За любопытство с непривычки
Вдруг поплатился головой.

Он жизнь мне спас в серьёзной драке,
Той где напал на нас излом,
Когда в вечернем полумраке,
Привёл я нас в разбитый дом.

То злое Зоны порожденье,
В ней стало очень редким вдруг,
И мстит теперь нам за творенье
Вся Зона. Не сдержать испуг.

И вот, на поле аномальном,
Накрыл меня ужасный Зов,
Я стал как будто ненормальным,
И много слышал голосов.

Но парень не заметил это,
Впритык он к «жарке» подошёл,
Спросил: «Идти?» И без ответа,
Он в зону действия вошёл.

Парнишки крик, разбивший душу,
Вдруг уничтожил тишину,
Все чувства ринулись наружу,
Сумев ослабить пси волну.

И Зова-демона потуги,
Как только начали слабеть,
Я страшно закричал в испуге,
Почувствовав вдруг смерти плеть.

Я, Зова сбросив всё влиянье
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.

Не вышло. Я не спас парнишку.
Не отдал жизни Долг ему,
Не пережить мне Зоны вспышку,
И быть в глазах других клейму.

Не смог я выжить в мёртвой Зоне,
Втянулся в горя круговерть,
Она давила всесторонне,
Как результат явилась смерть.

Автор - Mikser
Дата добавления - 28.09.2013 в 19:08:44
ReksДата: Суббота, 28.09.2013, 20:09:29 | Сообщение # 22
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
Когда напал на нас Излом.

Помнишь про разговор о словах-сорняках: тот, те, там и прочее?

Спеша в вечернем полумраке,

Над третьим катреном подумай хорошо. Смысл его совсем ни о чём не говорит. На мой взгляд - лишь набор фраз. А потом пойдём дальше.


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеКогда напал на нас Излом.

Помнишь про разговор о словах-сорняках: тот, те, там и прочее?

Спеша в вечернем полумраке,

Над третьим катреном подумай хорошо. Смысл его совсем ни о чём не говорит. На мой взгляд - лишь набор фраз. А потом пойдём дальше.

Автор - Reks
Дата добавления - 28.09.2013 в 20:09:29
ГригорянДата: Суббота, 28.09.2013, 20:13:13 | Сообщение # 23
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Mikser, Да тут не от чего падать в обморок. Теперь все подробно описал, вопросов по смыслу спочти не осталось. лишь пара незначительных:
1) третий катрен как-то... не очень вписывается. я понимаю, что он разделяет два действия, и что он тут нужен, но смысловая нагрузка его меня как-то смущает. хотя, может быть, я уже придираюсь.
2) неплохо было бы конкретизировать смерть ветерана (в начальном варианте он вроде как , застрелился, а тут не совсем ясно, от чего он погибает).

Ритм и рифма:
5 катрен - глагольная рифма, да еще и однокоренных слов "подошел-вошел". не хорошо это, надо заменить. хотя у катрена замечательный и полностью раскрытый смысл, и не хотелось бы его потерять. Постарайся заменить без потери смысла. (я сегодня уже не в состоянии придумать ничего путного).
8 катрен, первая строка: от слова "все" надо избавляться. оно тут выглядит неуместно, к тому же идет повтором (во второй строке есть "всю", которое куда больше здесь подходит по смыслу)
пока все, что увидел, однако повторюсь - голова уже не варит. ну, думаю, если я что-то упуситил, рекс меня подстрахует smile


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!
 
СообщениеMikser, Да тут не от чего падать в обморок. Теперь все подробно описал, вопросов по смыслу спочти не осталось. лишь пара незначительных:
1) третий катрен как-то... не очень вписывается. я понимаю, что он разделяет два действия, и что он тут нужен, но смысловая нагрузка его меня как-то смущает. хотя, может быть, я уже придираюсь.
2) неплохо было бы конкретизировать смерть ветерана (в начальном варианте он вроде как , застрелился, а тут не совсем ясно, от чего он погибает).

Ритм и рифма:
5 катрен - глагольная рифма, да еще и однокоренных слов "подошел-вошел". не хорошо это, надо заменить. хотя у катрена замечательный и полностью раскрытый смысл, и не хотелось бы его потерять. Постарайся заменить без потери смысла. (я сегодня уже не в состоянии придумать ничего путного).
8 катрен, первая строка: от слова "все" надо избавляться. оно тут выглядит неуместно, к тому же идет повтором (во второй строке есть "всю", которое куда больше здесь подходит по смыслу)
пока все, что увидел, однако повторюсь - голова уже не варит. ну, думаю, если я что-то упуситил, рекс меня подстрахует smile

Автор - Григорян
Дата добавления - 28.09.2013 в 20:13:13
STRELOKДата: Воскресенье, 29.09.2013, 09:59:45 | Сообщение # 24
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Внесу свои пять копеек.
Третий катрен - смысл есть, но он слабо вяжется с остальным стихом. Надо переделывать. И почему собственно Зона за истребление изломов мстит только этому ветерану с отмычкой? (Тот вариант который сейчас понимается мной именно так smile )


И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.
 
СообщениеВнесу свои пять копеек.
Третий катрен - смысл есть, но он слабо вяжется с остальным стихом. Надо переделывать. И почему собственно Зона за истребление изломов мстит только этому ветерану с отмычкой? (Тот вариант который сейчас понимается мной именно так smile )

Автор - STRELOK
Дата добавления - 29.09.2013 в 09:59:45
MikserДата: Среда, 30.10.2013, 22:21:14 | Сообщение # 25
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 10
Статус: Offline
Извиняюсь за долгое отсутствие. Решил доработать стих. Вот немного обновлённый вариант, в котором исправлен всеми нелюбимый третий катрен:

Как жаль мне юного «отмычку»,
Ведь был парнишка неплохой,
За любопытство с непривычки
Вдруг поплатился головой.

Он жизнь мне спас в серьёзной драке,
Когда напал на нас излом,
Спеша в вечернем полумраке,
Привёл я нас в разбитый дом.

Когда, расправившись с изломом,
Услышал парня шепоток
О том, что ненавидит Зону,
Почуял лёгкий холодок.

И вот, на поле аномальном,
Накрыл меня ужасный Зов,
Я стал как будто ненормальным,
И много слышал голосов.

Но парень не заметил это,
Впритык он к «жарке» подошёл,
Спросил: «Идти?» И без ответа,
Он в зону действия вошёл.

Парнишки крик, разбивший душу,
Вдруг уничтожил тишину,
Все чувства ринулись наружу,
Сумев ослабить пси волну.

И Зова-демона потуги,
Как только начали слабеть,
Я страшно закричал в испуге,
Почувствовав вдруг смерти плеть.

Лишь Зова сбросив часть влиянья,
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.

Не вышло. Я не спас парнишку.
Не отдал жизни Долг ему,
Не пережить мне Зоны вспышку,
И быть в глазах других клейму.

Не смог я выжить в мёртвой Зоне,
Втянулся в горя круговерть,
Она давила всесторонне,
Как результат явилась смерть.


Freedom Forever!


Сообщение отредактировал Mikser - Среда, 30.10.2013, 22:21:59
 
СообщениеИзвиняюсь за долгое отсутствие. Решил доработать стих. Вот немного обновлённый вариант, в котором исправлен всеми нелюбимый третий катрен:

Как жаль мне юного «отмычку»,
Ведь был парнишка неплохой,
За любопытство с непривычки
Вдруг поплатился головой.

Он жизнь мне спас в серьёзной драке,
Когда напал на нас излом,
Спеша в вечернем полумраке,
Привёл я нас в разбитый дом.

Когда, расправившись с изломом,
Услышал парня шепоток
О том, что ненавидит Зону,
Почуял лёгкий холодок.

И вот, на поле аномальном,
Накрыл меня ужасный Зов,
Я стал как будто ненормальным,
И много слышал голосов.

Но парень не заметил это,
Впритык он к «жарке» подошёл,
Спросил: «Идти?» И без ответа,
Он в зону действия вошёл.

Парнишки крик, разбивший душу,
Вдруг уничтожил тишину,
Все чувства ринулись наружу,
Сумев ослабить пси волну.

И Зова-демона потуги,
Как только начали слабеть,
Я страшно закричал в испуге,
Почувствовав вдруг смерти плеть.

Лишь Зова сбросив часть влиянья,
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.

Не вышло. Я не спас парнишку.
Не отдал жизни Долг ему,
Не пережить мне Зоны вспышку,
И быть в глазах других клейму.

Не смог я выжить в мёртвой Зоне,
Втянулся в горя круговерть,
Она давила всесторонне,
Как результат явилась смерть.

Автор - Mikser
Дата добавления - 30.10.2013 в 22:21:14
STRELOKДата: Четверг, 31.10.2013, 11:12:41 | Сообщение # 26
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Цитата Mikser ()
Решил доработать стих.

Это правильно. smile

мелкие недочёты есть, но подождём остальных поэтов.

Единственное что сильно бросается в глаза

Цитата Mikser ()
Лишь Зова сбросив часть влиянья,
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.


Сделал шаг, застыв как изваянье...

Как можно сделать шаг застынув?

А в остальном - здорово получилось. smile


И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.


Сообщение отредактировал STRELOK - Четверг, 31.10.2013, 21:14:28
 
Сообщение
Цитата Mikser ()
Решил доработать стих.

Это правильно. smile

мелкие недочёты есть, но подождём остальных поэтов.

Единственное что сильно бросается в глаза

Цитата Mikser ()
Лишь Зова сбросив часть влиянья,
Всю волю яростно напряг,
И вмиг застыв как изваянье,
Смог сделать свой последний шаг.


Сделал шаг, застыв как изваянье...

Как можно сделать шаг застынув?

А в остальном - здорово получилось. smile

Автор - STRELOK
Дата добавления - 31.10.2013 в 11:12:41
ReksДата: Четверг, 31.10.2013, 22:28:09 | Сообщение # 27
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3576
Статус: Offline
По смыслу пробегусь чуток...
Вот исправил так удачно этот бедовый третий катрен, что наверное не сумел заметить, как сам подал интересную идею - про ненависть парня к Зоне. Но почему же ты тут же перескочил на другое? Почему не развил мысль дальше? Она же сама напрашивается на дальнейшее повествование - почему парень так высказался и почему ветеран почуял холодок? В этой ситуации пока не хочу мешать другими вариантами, чтобы не сбить тебя с мысли, а лишь попытаюсь подсказать - о чём писать дальше. Но думаю, что итог рассказа не стоит подводить так трагично, говоря о смерти ветерана. Наоборот! Следует оставить его в живых, чтобы его словами можно было сделать некий вывод в рассуждениях про страшное место - Зону. А для этого надо подвести читателя к мысли - зачем парень пришёл сюда, что им двигало - рвение показать себя сильным или обогатиться на мечте о халяве, а быть может была весомая причина - вылечить при помощи артефактов кого-то близкого или хорошо знакомого? Или вдруг наоборот - у него кто-то погиб, и он пришёл мстить?
Вот давай - подумай хорошо над моим предложением.
И да, над подобными местами, типа "лишь Зова сбросив часть влиянья" тоже стоит подумать лучше. Очень такие фразы выглядят высокопарно и в какой-то мере "вычурно" и нелепо. Старайся быть в описании проще, не подражай некой старине. Можно же написать более лёгким языком, типа: "Избавившись от наважденья" или "Чуть отпустило пси-давленье". Вот как-то так. Это для примера. Не мудри только, будь проще, прорабатывай язык написания. smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеПо смыслу пробегусь чуток...
Вот исправил так удачно этот бедовый третий катрен, что наверное не сумел заметить, как сам подал интересную идею - про ненависть парня к Зоне. Но почему же ты тут же перескочил на другое? Почему не развил мысль дальше? Она же сама напрашивается на дальнейшее повествование - почему парень так высказался и почему ветеран почуял холодок? В этой ситуации пока не хочу мешать другими вариантами, чтобы не сбить тебя с мысли, а лишь попытаюсь подсказать - о чём писать дальше. Но думаю, что итог рассказа не стоит подводить так трагично, говоря о смерти ветерана. Наоборот! Следует оставить его в живых, чтобы его словами можно было сделать некий вывод в рассуждениях про страшное место - Зону. А для этого надо подвести читателя к мысли - зачем парень пришёл сюда, что им двигало - рвение показать себя сильным или обогатиться на мечте о халяве, а быть может была весомая причина - вылечить при помощи артефактов кого-то близкого или хорошо знакомого? Или вдруг наоборот - у него кто-то погиб, и он пришёл мстить?
Вот давай - подумай хорошо над моим предложением.
И да, над подобными местами, типа "лишь Зова сбросив часть влиянья" тоже стоит подумать лучше. Очень такие фразы выглядят высокопарно и в какой-то мере "вычурно" и нелепо. Старайся быть в описании проще, не подражай некой старине. Можно же написать более лёгким языком, типа: "Избавившись от наважденья" или "Чуть отпустило пси-давленье". Вот как-то так. Это для примера. Не мудри только, будь проще, прорабатывай язык написания. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 31.10.2013 в 22:28:09
Форум » Творчество » Поэзия » Зов Зоны
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz