[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Амур  
Форум » Творчество » Поэзия » Депрессия (Начало будущего огромного цикла "Эмоции")
Депрессия
ГригорянДата: Пятница, 29.11.2013, 18:41:08 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Полдень, дымкой дождя закованный.
Опостылевший тусклый свет.
Ветер листья несет над городом,
Тихо стонет: "надежды нет..."

Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.
Тихий шорох дождя таинственный
Позабыл про благую роль.

Он давно не питал растения
Он лишь только приносит грязь
Порождая в корнях гниение -
Изменив свою ипостась.

А в глазах лишь оттенки серого,
Мозг не помнит, что значит "цвет".
Серым пламенем средь фанеры
Полыхает Ветхий Завет.

Ветер грустно завоет трубами -
Тихой песней минорных нот,
Заскрежечет краями грубыми,
И в объятьях ветвей умрёт.

Небо плотно укрыто тучами,
Взгляд застывший пронзает хмарь.
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...

29.11.2013


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!


Сообщение отредактировал Григорян - Пятница, 29.11.2013, 22:00:20
 
СообщениеПолдень, дымкой дождя закованный.
Опостылевший тусклый свет.
Ветер листья несет над городом,
Тихо стонет: "надежды нет..."

Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.
Тихий шорох дождя таинственный
Позабыл про благую роль.

Он давно не питал растения
Он лишь только приносит грязь
Порождая в корнях гниение -
Изменив свою ипостась.

А в глазах лишь оттенки серого,
Мозг не помнит, что значит "цвет".
Серым пламенем средь фанеры
Полыхает Ветхий Завет.

Ветер грустно завоет трубами -
Тихой песней минорных нот,
Заскрежечет краями грубыми,
И в объятьях ветвей умрёт.

Небо плотно укрыто тучами,
Взгляд застывший пронзает хмарь.
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...

29.11.2013

Автор - Григорян
Дата добавления - 29.11.2013 в 18:41:08
ЛидокаинДата: Пятница, 29.11.2013, 20:31:46 | Сообщение # 2
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
Разбирал... Разбирал... Классный стих... Но.. Немножко режет последняя строчка третьей строфы (ипостась)... Ну, ээээ, гм.... Ну какая-то она чужая в этой работе... Не знаю как объяснить... Причем буквально не воспринимай, что я говорю, это как-то по ощущениям...

Две первых строфы мощные... Вот это очень уудачно... По ходу, в них уже все и сказано... smile


Сообщение отредактировал Лидокаин - Пятница, 29.11.2013, 20:32:21
 
СообщениеРазбирал... Разбирал... Классный стих... Но.. Немножко режет последняя строчка третьей строфы (ипостась)... Ну, ээээ, гм.... Ну какая-то она чужая в этой работе... Не знаю как объяснить... Причем буквально не воспринимай, что я говорю, это как-то по ощущениям...

Две первых строфы мощные... Вот это очень уудачно... По ходу, в них уже все и сказано... smile

Автор - Лидокаин
Дата добавления - 29.11.2013 в 20:31:46
ГригорянДата: Среда, 04.12.2013, 14:48:43 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Лидокаин, спасибо smile да, я тоже чувствую ее чужеродность. еще буду думать над заменой

Добавлено (04.12.2013, 14:48:43)
---------------------------------------------
Ну раз критики больше нет, займусь ею сам - теперь вижу собственные косяки. По-моему вторая половина четвертой строфы нуждается в изменении, а третья строфа вообще никуда не годится, надо полностью переделывать. Ну и название, наверное, надо сменить. Все-таки это получилась не депрессия. Скорее уж тоска. Кто что думает по этому поводу?


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!


Сообщение отредактировал Григорян - Среда, 04.12.2013, 16:22:59
 
СообщениеЛидокаин, спасибо smile да, я тоже чувствую ее чужеродность. еще буду думать над заменой

Добавлено (04.12.2013, 14:48:43)
---------------------------------------------
Ну раз критики больше нет, займусь ею сам - теперь вижу собственные косяки. По-моему вторая половина четвертой строфы нуждается в изменении, а третья строфа вообще никуда не годится, надо полностью переделывать. Ну и название, наверное, надо сменить. Все-таки это получилась не депрессия. Скорее уж тоска. Кто что думает по этому поводу?

Автор - Григорян
Дата добавления - 04.12.2013 в 14:48:43
ЛидокаинДата: Среда, 04.12.2013, 22:06:24 | Сообщение # 4
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
Только не вздумай трогать первые две строки второй строфы... smile

Пару моих песен, что бы скрасить, так сказать, деприсняк smile

http://music.privet.ru/user/lidokain_540/play/popup
 
СообщениеТолько не вздумай трогать первые две строки второй строфы... smile

Пару моих песен, что бы скрасить, так сказать, деприсняк smile

http://music.privet.ru/user/lidokain_540/play/popup

Автор - Лидокаин
Дата добавления - 04.12.2013 в 22:06:24
ГригорянДата: Четверг, 05.12.2013, 12:26:18 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Лидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто smile

Добавлено (05.12.2013, 12:26:18)
---------------------------------------------
Новый вариант - слушаю ваши мнения. Думаю изменить название на "тоска", кто как на это смотрит?

Полдень, дымкой дождя закованный.
Опостылевший тусклый свет.
Ветер листья несет над городом,
Тихо стонет: "надежды нет..."

Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.
Тихий шорох дождя таинственный
Позабыл про благую роль.

В мутных лужах комками грязными
Умирает уставший дождь,
И гниющих корней миазмами
Режет душу, как острый нож.

А в глазах лишь оттенки серого,
Мозг не помнит, что значит "цвет".
Шелест листьев сухого дерева
Тихо вторит: "надежды нет..."

Ветер грустно завоет трубами -
Тихой песней минорных нот,
Заскрежечет краями грубыми,
И в объятьях ветвей умрёт.

Небо плотно укрыто тучами,
Взгляд застывший пронзает хмарь.
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!


Сообщение отредактировал Григорян - Четверг, 05.12.2013, 15:46:47
 
СообщениеЛидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто smile

Добавлено (05.12.2013, 12:26:18)
---------------------------------------------
Новый вариант - слушаю ваши мнения. Думаю изменить название на "тоска", кто как на это смотрит?

Полдень, дымкой дождя закованный.
Опостылевший тусклый свет.
Ветер листья несет над городом,
Тихо стонет: "надежды нет..."

Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.
Тихий шорох дождя таинственный
Позабыл про благую роль.

В мутных лужах комками грязными
Умирает уставший дождь,
И гниющих корней миазмами
Режет душу, как острый нож.

А в глазах лишь оттенки серого,
Мозг не помнит, что значит "цвет".
Шелест листьев сухого дерева
Тихо вторит: "надежды нет..."

Ветер грустно завоет трубами -
Тихой песней минорных нот,
Заскрежечет краями грубыми,
И в объятьях ветвей умрёт.

Небо плотно укрыто тучами,
Взгляд застывший пронзает хмарь.
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...

Автор - Григорян
Дата добавления - 05.12.2013 в 12:26:18
TihonovBOSSДата: Четверг, 05.12.2013, 13:36:55 | Сообщение # 6
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2391
Статус: Offline
Цитата Григорян ()
дымкой дождя закованный

Дымка сама по себе призрачна, неясна, туманна, что никак не стыкуется со словом "закованный". И рифма "закованный \ городом" слабая.

Цитата Григорян ()
Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.

Шикарный образ! Браво! Две строки, которые стоят десятка.

Цитата Григорян ()
Режет душу, как острый нож.

В принципе нормально, но строка о душе выглядит пафосно. Ладно бы душа,но тут "острый нож". Какая-то театральность. Строка нормальная, а её замена - это скорее сверхзадача, к которой можно и не стремиться.

Цитата Григорян ()
Шелест листьев гнилого дерева

Уже были гниющие корни или что-то ещё гниющее. Не многовато гнили? О ней уже было. Перебор.

Цитата Григорян ()
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...

Фраза "почему-то немного жаль" вгоняет в ступор. Что значит "почему-то"? Ясно, почему - потому, что они когда-то "были лучшими". И "немного" к такой депрессухе не подходит. Жаль сильно, до боли, которую не унять. А если просто написать "Жаль..." и всё. Одно слово в строке без всего прочего? Будет лучше, как мне кажется. Оборвётся всё резко, на выдохе, словно у автора не хватило душевных сил вытянуть строку и он сдался. Атмосферно может получиться.

Цитата Григорян ()
Думаю изменить название на "тоска"

Не-не-не. Однозначно этот вариант будет хуже. Депрессия обосновывается строками про блистеры (кстати, ещё один-два больничных образа не помешали бы), а тоска - слишком обще и банально. Если название выбрать совсем уж оригинальное ("дождливая меланхолия", например)))... Но зачем? Красивое название зачастую маскирует недостатки текста, работает на раскрытие ключевой идеи, которую автор не смог раскрыть в тексте. А тут с раскрытием ключевой идеи всё в порядке.
 
Сообщение
Цитата Григорян ()
дымкой дождя закованный

Дымка сама по себе призрачна, неясна, туманна, что никак не стыкуется со словом "закованный". И рифма "закованный \ городом" слабая.

Цитата Григорян ()
Под ногами пустые блистеры
Препаратов, что глушат боль.

Шикарный образ! Браво! Две строки, которые стоят десятка.

Цитата Григорян ()
Режет душу, как острый нож.

В принципе нормально, но строка о душе выглядит пафосно. Ладно бы душа,но тут "острый нож". Какая-то театральность. Строка нормальная, а её замена - это скорее сверхзадача, к которой можно и не стремиться.

Цитата Григорян ()
Шелест листьев гнилого дерева

Уже были гниющие корни или что-то ещё гниющее. Не многовато гнили? О ней уже было. Перебор.

Цитата Григорян ()
Дней, что были когда-то лучшими
Почему-то немного жаль...

Фраза "почему-то немного жаль" вгоняет в ступор. Что значит "почему-то"? Ясно, почему - потому, что они когда-то "были лучшими". И "немного" к такой депрессухе не подходит. Жаль сильно, до боли, которую не унять. А если просто написать "Жаль..." и всё. Одно слово в строке без всего прочего? Будет лучше, как мне кажется. Оборвётся всё резко, на выдохе, словно у автора не хватило душевных сил вытянуть строку и он сдался. Атмосферно может получиться.

Цитата Григорян ()
Думаю изменить название на "тоска"

Не-не-не. Однозначно этот вариант будет хуже. Депрессия обосновывается строками про блистеры (кстати, ещё один-два больничных образа не помешали бы), а тоска - слишком обще и банально. Если название выбрать совсем уж оригинальное ("дождливая меланхолия", например)))... Но зачем? Красивое название зачастую маскирует недостатки текста, работает на раскрытие ключевой идеи, которую автор не смог раскрыть в тексте. А тут с раскрытием ключевой идеи всё в порядке.

Автор - TihonovBOSS
Дата добавления - 05.12.2013 в 13:36:55
ГригорянДата: Четверг, 05.12.2013, 16:01:45 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
TihonovBOSS, спасибо. гнили действительно слишком много - заменил слово.
а вот с концовкой решительно не согласен. она должна стать квинтессэнцией душевной пустоты, должна перенести тихий шепот ветра и гнетущий, тягостный шум дождя в душу лирического героя. показать то состояние, когда взгляд различает лишь серый цвет, а душевная боль убита химией, превратившись в тягучую, заполоняющюю сознание тоску. когда вроде бы и хочется, да и, наверное, нужно кричать, рвать на себе волосы, лезть на стену, а уже не можешь. потому что внутри не злость и даже уже не боль. там - пустота.
Я, конечно, подумаю еще над ее заменой, но вообще лично мне она очень нравится. возможно я ошибаюсь, и читатель не чувствует вложенного в нее смысла...


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!
 
СообщениеTihonovBOSS, спасибо. гнили действительно слишком много - заменил слово.
а вот с концовкой решительно не согласен. она должна стать квинтессэнцией душевной пустоты, должна перенести тихий шепот ветра и гнетущий, тягостный шум дождя в душу лирического героя. показать то состояние, когда взгляд различает лишь серый цвет, а душевная боль убита химией, превратившись в тягучую, заполоняющюю сознание тоску. когда вроде бы и хочется, да и, наверное, нужно кричать, рвать на себе волосы, лезть на стену, а уже не можешь. потому что внутри не злость и даже уже не боль. там - пустота.
Я, конечно, подумаю еще над ее заменой, но вообще лично мне она очень нравится. возможно я ошибаюсь, и читатель не чувствует вложенного в нее смысла...

Автор - Григорян
Дата добавления - 05.12.2013 в 16:01:45
ЛидокаинДата: Суббота, 07.12.2013, 14:37:26 | Сообщение # 8
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
Цитата Григорян ()
Лидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто


Привет.... Да какой я там музыкант. Так, балуюсь. smile

В общем, мое мнение такое. Стих перегрет в целом. Он должен быть короче и с изысканной недоговоренностью. Три строфы (Ну, четыре максимум). Ну, опять же, это мое мнение. Вот тогда он будет интересен. А так он, как бы сильно разжован для читателя. Но будь он короче, он был бы гениален.
 
Сообщение
Цитата Григорян ()
Лидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто


Привет.... Да какой я там музыкант. Так, балуюсь. smile

В общем, мое мнение такое. Стих перегрет в целом. Он должен быть короче и с изысканной недоговоренностью. Три строфы (Ну, четыре максимум). Ну, опять же, это мое мнение. Вот тогда он будет интересен. А так он, как бы сильно разжован для читателя. Но будь он короче, он был бы гениален.

Автор - Лидокаин
Дата добавления - 07.12.2013 в 14:37:26
Форум » Творчество » Поэзия » Депрессия (Начало будущего огромного цикла "Эмоции")
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2020); Сайт управляется системой uCoz