[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Амур 
Форум » Творчество » Поэзия » Стих
Стих
3674721Дата: Четверг, 10.07.2014, 19:14:31 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 7
Статус: Offline
Я опять одинок,
Это доля поэта,
Словно жёлтый листок
Среди праздников Лета.

Словно жёлтый листок
В гостях у Весны,
Я опять одинок
И друзья мои – сны.

Я опять одинок,
Средь зверья – человек,
Словно жёлтый листок
Там, где падает снег…

Илья Криштул
 
СообщениеЯ опять одинок,
Это доля поэта,
Словно жёлтый листок
Среди праздников Лета.

Словно жёлтый листок
В гостях у Весны,
Я опять одинок
И друзья мои – сны.

Я опять одинок,
Средь зверья – человек,
Словно жёлтый листок
Там, где падает снег…

Илья Криштул

Автор - 3674721
Дата добавления - 10.07.2014 в 19:14:31
easysongsДата: Четверг, 10.07.2014, 22:01:47 | Сообщение # 2
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Одиночество, тоска, скука...
Последняя строфа это зима?
А осень вы специально упустили, т.к.все вокруг будут одинаковые и выделиться цветом не получится?
В гостях у Весны, - потеряна гласная.

На мой взгляд, чем короче стих, тем сложнее его писать. Концентрация смысла и ёмкость слов должны быть неимоверными.
 
СообщениеОдиночество, тоска, скука...
Последняя строфа это зима?
А осень вы специально упустили, т.к.все вокруг будут одинаковые и выделиться цветом не получится?
В гостях у Весны, - потеряна гласная.

На мой взгляд, чем короче стих, тем сложнее его писать. Концентрация смысла и ёмкость слов должны быть неимоверными.

Автор - easysongs
Дата добавления - 10.07.2014 в 22:01:47
ГригорянДата: Воскресенье, 13.07.2014, 22:28:48 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
3674721, в первой строфе четвертой строке сбой ритма, ударение просится на "срЕди". Про вторую строфу уже верно сказал easysongs.
А вообще - идея очень понравилась. Чуть-чуть шлифануть - и будет шикарно


Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!
 
Сообщение3674721, в первой строфе четвертой строке сбой ритма, ударение просится на "срЕди". Про вторую строфу уже верно сказал easysongs.
А вообще - идея очень понравилась. Чуть-чуть шлифануть - и будет шикарно

Автор - Григорян
Дата добавления - 13.07.2014 в 22:28:48
TihonovBOSSДата: Вторник, 15.07.2014, 09:36:53 | Сообщение # 4
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2391
Статус: Offline
Илья, идея хорошая. Веет от этого стихотворения грустной лирикой Тарковского. Но сама композиция, как мне кажется, не до конца продумана. Вот смотри:

Цитата
Я опять одинок,
Это доля поэта,
Словно жёлтый листок
Среди праздников Лета.

Цельное четверостишие, но "листок... среди праздников"... немного коробит. Может быть лучше "Среди праздного лета"? В таком варианте листок - тоска, увядание, а лето - бездумное буйство красок, когда никто ещё не думает, что за летом будет осень и только этот листок знает всё наперёд. Кстати, зачем лето с заглавной буквы?

Цитата
Словно жёлтый листок
В гостях у Весны,
Я опять одинок
И друзья мои – сны.

Во второй строке сбой ритма, но об этом уже было сказано.

Цитата
Я опять одинок,
Средь зверья – человек,
Словно жёлтый листок
Там, где падает снег…

"средь зверья" - убирай сразу, потому что такой фразой ты ровняешь всех окружающих со зверьём. Какой-то юношеский максимализм. Да и рифма "человек \ снег" не ахти. В первой строке "опять одинок". Почему "опять"? Был период, когда лирический герой не чувствовал себя одиноким? В таком случае стихотворение может выстраиваться так: весна - не его время, лето - не его время, осень - тоска, но время как раз для поэта, он не одинок, а потом - зима и снова он одинок. В таком варианте круговорот событий в жизни будет показан очень хорошо. Но это, как говорится, ИМХО.

Есть над чем подумать и есть над чем работать, но сама идея листка, который ни к месту ни летом, ни весной, ни зимой... Интересно, в общем.
 
СообщениеИлья, идея хорошая. Веет от этого стихотворения грустной лирикой Тарковского. Но сама композиция, как мне кажется, не до конца продумана. Вот смотри:

Цитата
Я опять одинок,
Это доля поэта,
Словно жёлтый листок
Среди праздников Лета.

Цельное четверостишие, но "листок... среди праздников"... немного коробит. Может быть лучше "Среди праздного лета"? В таком варианте листок - тоска, увядание, а лето - бездумное буйство красок, когда никто ещё не думает, что за летом будет осень и только этот листок знает всё наперёд. Кстати, зачем лето с заглавной буквы?

Цитата
Словно жёлтый листок
В гостях у Весны,
Я опять одинок
И друзья мои – сны.

Во второй строке сбой ритма, но об этом уже было сказано.

Цитата
Я опять одинок,
Средь зверья – человек,
Словно жёлтый листок
Там, где падает снег…

"средь зверья" - убирай сразу, потому что такой фразой ты ровняешь всех окружающих со зверьём. Какой-то юношеский максимализм. Да и рифма "человек \ снег" не ахти. В первой строке "опять одинок". Почему "опять"? Был период, когда лирический герой не чувствовал себя одиноким? В таком случае стихотворение может выстраиваться так: весна - не его время, лето - не его время, осень - тоска, но время как раз для поэта, он не одинок, а потом - зима и снова он одинок. В таком варианте круговорот событий в жизни будет показан очень хорошо. Но это, как говорится, ИМХО.

Есть над чем подумать и есть над чем работать, но сама идея листка, который ни к месту ни летом, ни весной, ни зимой... Интересно, в общем.

Автор - TihonovBOSS
Дата добавления - 15.07.2014 в 09:36:53
Форум » Творчество » Поэзия » Стих
Страница 1 из 11
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2017); Сайт управляется системой uCoz