[ Литературные клубы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Амур 
Форум » Творчество » Поэзия » Засыпан снова снегом двор.
Засыпан снова снегом двор.
ЧелентаноДата: Воскресенье, 16.11.2014, 01:02:15 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 6
Статус: Offline
Засыпан снова снегом двор.
Снежинки падают,кружась,
Словно танцуя легкий вальс.
Вновь на окне моем узор.

Ещё вчера лежал туман,
Теперь все снегом занесло.
А может это просто сон
О том, как к нам пришла зима!

Добавлено (26.10.2014, 01:55:41)
---------------------------------------------
Пока никто из поэтов не решился разобрать мой стих, заранее внесу исправленный вариант. smile
Надеюсь, нигде не навредил.

Засыпан снова снегом двор.
Вновь на окне моем узор.
Словно танцуя легкий вальс,
Снежинки падают,кружась.

Ещё вчера лежал туман,
Разлившись млечно по лугам.
Шуршали листья под ногой,
Когда гулял по мостовой...

Добавлено (16.11.2014, 01:02:15)
---------------------------------------------
Неужели стих не нуждается в критике? Я в этом очень сомневаюсь... biggrin

Сообщение отредактировал Челентано - Воскресенье, 26.10.2014, 01:56:46
 
СообщениеЗасыпан снова снегом двор.
Снежинки падают,кружась,
Словно танцуя легкий вальс.
Вновь на окне моем узор.

Ещё вчера лежал туман,
Теперь все снегом занесло.
А может это просто сон
О том, как к нам пришла зима!

Добавлено (26.10.2014, 01:55:41)
---------------------------------------------
Пока никто из поэтов не решился разобрать мой стих, заранее внесу исправленный вариант. smile
Надеюсь, нигде не навредил.

Засыпан снова снегом двор.
Вновь на окне моем узор.
Словно танцуя легкий вальс,
Снежинки падают,кружась.

Ещё вчера лежал туман,
Разлившись млечно по лугам.
Шуршали листья под ногой,
Когда гулял по мостовой...

Добавлено (16.11.2014, 01:02:15)
---------------------------------------------
Неужели стих не нуждается в критике? Я в этом очень сомневаюсь... biggrin


Автор - Челентано
Дата добавления - 16.11.2014 в 01:02:15
BoldyrevsergeyДата: Четверг, 27.11.2014, 07:26:36 | Сообщение # 2
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Танцуя словно легкий вальс

Млечно по лугам - режет слух, а такой стих не должен даже тени бросать.


Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд
"Из тупика любого два пути" -
Сказала цапля, проглотив лягушку
 
СообщениеТанцуя словно легкий вальс

Млечно по лугам - режет слух, а такой стих не должен даже тени бросать.

Автор - Boldyrevsergey
Дата добавления - 27.11.2014 в 07:26:36
TihonovBOSSДата: Понедельник, 29.12.2014, 14:04:33 | Сообщение # 3
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2391
Статус: Offline
Лёгкая созерцательная зарисовка. Как скелет, на который будут нанизаны интересные образы - вполне, но цельным стихотворением я этот текст не вижу. Объясню, почему, постараюсь посоветовать как быть с ним дальше. Субъективно, конечно:

Цитата
Засыпан снова снегом двор.
Вновь на окне моем узор.

Первая строка тяжело читается. Всё из-за того, что "засыпан" и "снегом" разделены между собой нелепым в данной ситуации "снова". Перед читателем в самом начале стихотворения значится: "засыпан". Первая реакция читателя? Задаться вопросом: кем или чем засыпан? Ответ на вопрос: снегом.
А "снова" - то, что ему не так важно. Как вариант: "Опять засыпан снегом двор".
Далее - вторая строка. В первой было слово "снова" (в моём варианте "опять"), а во второй строке "вновь". Читатель с первой строки понял, что выпавший снег - не новость для героя стихотворения. Не нужно повторять "опять \ вновь \ снова" и т.п. biggrin Как вариант: "В окне ---- узор".

Цитата
Словно танцуя легкий вальс,
Снежинки падают,кружась.

При прочтении кажется, что слово "словно" должно звучать как "словнО". Лучше убрать это слово. Как мне кажется, тут можно схитрить и написать так: Снежинки падают, кружась, \ Танцуют вальс". Получается оригинальное, "мелодичное" завершение строки и строфы. А читателю даётся установка, что сейчас (с 3 строки) речь пойдёт о снежинках))

Цитата
Ещё вчера лежал туман,
Разлившись млечно по лугам.
Шуршали листья под ногой,
Когда гулял по мостовой...

Четверостишие лучше, чем в предыдущем варианте в плане структуры стихотворения. Вместо банального "не было снега, а тут, оп, он появился" отсылка к поздней осени. Лучше! Правда ничего нового я не увидел. Про млечный туман на лугах написаны тысячи стихотворений, про листья, хрустящие под ногой - и того больше. Нужно что-то добавить, отчего стихотворение заиграет и будет самостоятельным произведением, а не пустой заготовкой. Например, можно построить строфу так:

Вчера туман дарил покой,
Шуршали листья под ногой.
И ветер прыгал как живой.
По мостовой.

Но это всё мои размышления. Что и как править, решать автору, а меня давно пора бить по рукам за привычку влазить в чужие тексты и прикручивать к ним "свои ноги", которые потом будут расти из каждой строки tongue
 
СообщениеЛёгкая созерцательная зарисовка. Как скелет, на который будут нанизаны интересные образы - вполне, но цельным стихотворением я этот текст не вижу. Объясню, почему, постараюсь посоветовать как быть с ним дальше. Субъективно, конечно:

Цитата
Засыпан снова снегом двор.
Вновь на окне моем узор.

Первая строка тяжело читается. Всё из-за того, что "засыпан" и "снегом" разделены между собой нелепым в данной ситуации "снова". Перед читателем в самом начале стихотворения значится: "засыпан". Первая реакция читателя? Задаться вопросом: кем или чем засыпан? Ответ на вопрос: снегом.
А "снова" - то, что ему не так важно. Как вариант: "Опять засыпан снегом двор".
Далее - вторая строка. В первой было слово "снова" (в моём варианте "опять"), а во второй строке "вновь". Читатель с первой строки понял, что выпавший снег - не новость для героя стихотворения. Не нужно повторять "опять \ вновь \ снова" и т.п. biggrin Как вариант: "В окне ---- узор".

Цитата
Словно танцуя легкий вальс,
Снежинки падают,кружась.

При прочтении кажется, что слово "словно" должно звучать как "словнО". Лучше убрать это слово. Как мне кажется, тут можно схитрить и написать так: Снежинки падают, кружась, \ Танцуют вальс". Получается оригинальное, "мелодичное" завершение строки и строфы. А читателю даётся установка, что сейчас (с 3 строки) речь пойдёт о снежинках))

Цитата
Ещё вчера лежал туман,
Разлившись млечно по лугам.
Шуршали листья под ногой,
Когда гулял по мостовой...

Четверостишие лучше, чем в предыдущем варианте в плане структуры стихотворения. Вместо банального "не было снега, а тут, оп, он появился" отсылка к поздней осени. Лучше! Правда ничего нового я не увидел. Про млечный туман на лугах написаны тысячи стихотворений, про листья, хрустящие под ногой - и того больше. Нужно что-то добавить, отчего стихотворение заиграет и будет самостоятельным произведением, а не пустой заготовкой. Например, можно построить строфу так:

Вчера туман дарил покой,
Шуршали листья под ногой.
И ветер прыгал как живой.
По мостовой.

Но это всё мои размышления. Что и как править, решать автору, а меня давно пора бить по рукам за привычку влазить в чужие тексты и прикручивать к ним "свои ноги", которые потом будут расти из каждой строки tongue

Автор - TihonovBOSS
Дата добавления - 29.12.2014 в 14:04:33
Форум » Творчество » Поэзия » Засыпан снова снегом двор.
Страница 1 из 11
Поиск:
Загрузка...

Реклама Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2017); Сайт управляется системой uCoz